zaterdag 21 juni 2008 om 15:00
Geef een ander woord voor slipje?
Een schaamhaarverzamelaar.
Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
Nasi goreng uit eigen keuken.
Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
Een speculaasje in de koffie.
Het hangt aan de muur en zingt over smurfen?
Kader Abraham.
Het heeft 8 poten en er kunnen ongeveer 50 mensen in?
Een octobus.
Het heeft siliconenborsten en verstuurt ongewenste e-mail?
Spammela Anderson.
Het is bruin, eetbaar en je draagt het rond je nek?
Een kroket-tinkje.
Het is bruin, gewapend en het zit in het bos. Wat is het?
Rambi.
Het is geel en het vliegt tegen een muur valt dood neer en vliegt weer weg?
Een reïncarnarie.
Het is geel, heeft een bril op en zingt?
Banana Mouscouri.
Het is geel, het vliegt en het lacht?
Een kanahahahahrie.
Het is groen en heeft een gewei?
Een dopherwtje.
Het is groen en het drijft op het water?
Een andrijvie.
Het is groen en het hangt onder een auto?
Een spruitlaat.
Het is groen en het heeft plezier?
Slalalalalalalalalalalalala.
Het is groen en het plakt?
Kermit de Sticker.
Het is groen en het skiet?
Een Skiwie.
Het is groen en het stilt de honger?
Kermit de Snicker!
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo.
Het is groen en komt uit Duitsland?
Spinazi.
Het is groen en ligt in de kerk?
Een heilig boontje!
Het is groen en ligt te maffen?
Een krop slaap.
Het is groen en plat en ontdekt altijd dingen?
Een platvinder.
Het is groen en zit in de koektrommel?
Een biskiwi.
Het is groen en zit op een paard?
Een spruiter.
Het is rood en blij?
Een aardblij.
Het is rood en hangt in de boom?
Een menstruapie.
Het is rood en hangt in een boom?
Een menstruaapje.
Het is rood en staat in de wei?
Een tampony.
Het is vijftig meter lang en ruikt naar urine?
De gang in het bejaardentehuis.
Het is wit en hangt bij een Chinees restaurant aan de muur?
Witte lijst.
Het is wit en het ontploft?
Een tambom.
Het is wit en het ontploft?
Witplof.
Het is wit en het vliegt omhoog?
Een debiel sneeuwvlokje.
Het is wit en kapot?
Gebroken wit.
Het is wit en kubusvormig?
Ping pong blokje.
Het is wit en leeft in de woestijn?
Een kudde yoghurt.
Het is zwart en het hangt aan het touwtje van een tampon.
Een schaamluis die aan bungeespringen doet.
Het is zwart en wit en staat op tafel?
Een boeketje koeien.
Het loopt door 't bos en er hangt een koortje aan?
Een tamponijntje.
Het staat in de wei en het morst?
Een knoei.
Het toppunt van bewapening?
Een penis met een kernkop.
Het toppunt van droogte?
Klaarkomen in poedervorm.
Het vliegt door de lucht en zegt moez moez?
Een bij die achteruit vliegt!
Het wipt als een tijger en spreekt 1 woord Frans?
Moi!
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
Met een stok.
Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
Met een hond.
Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
Met een Tupperware avond.
Hoe heet cybersex op je GSM?
Wip-WAPpen.
Hoe heet de geile zus van Roodkapje?
Afzuigkapje!
Hoe heet de gulp van Bill Clinton?
De US Open.
Hoe heet de jas van James Bond?
Een bondjas.
Hoe heet de vrouw van een bosjesman?
Een takkenwijf.
Hoe heet een condoom in het Russisch?
Kapazakaf.
Hoe heet een condoom in Pokémon-taal?
Een "Pietkachu".
Hoe heet een hoertje in het Russisch?
Smosmojef.
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Hoe heet een spiraaltje in het Zweeds?
Kuttevere.
Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
Kruipolie.
Hoe heet saté van Engels rundvlees?
Alle gekheid op een stokje.
Hoe heet sperma in het Zweeds?
Lullepappe.
Hoe herken je een ijdele merrie?
Aan haar hoefnagellak.
Hoe herken je een spookrijder?
Hij heeft een wit laken over zijn auto heen.
Hoe kan je zien of een hoer de straat heeft geveegd?
De bezemsteel is weg.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe krijg je een olifant in een auto?
De olie eruit laten lopen en de fant opvouwen.
Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?
Door de tank vol te gooien.
Hoe kun je een ei tegen de muur gooien zonder stuk te maken?
Door de kip er rond omheen te laten.
Hoe laat is het als een olifant op je hek zit?
Tijd voor een nieuw hekje!
Hoe loopt een duizendpoot over een mesthoop?
Met 999 poten, hij heeft er één nodig om z'n neus dicht te knijpen!
Hoe maak je een lekkere vissoep klaar?
Zet de aquarium op een zacht vuurtje.
Hoe maakt Dracula thee?
Met een gebruikte tampon.
Hoe maken ze in Nederland een vibrator?
Door een bromvlieg in een condoom te stoppen.
Hoe merk je dat jouw vrouw of vriendin te dik wordt?
Als je tijdens het beffen de telefoon niet meer hoort.
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
Hoe noem je een chauffeur van wie de autoradio hoort dreunen tot buiten zijn auto?
Een decibiel.
Hoe noem je een condoom in het Zweeds?
Pippi vangkous.
Hoe noem je een haan met een handtasje?
Een kippenpoot.
Hoe noem je een homofiele gepensioneerde kok?
Een uitgekookte flikker.
Hoe noem je een pastoor in een rolstoel?
Geestelijk gehandicapt!
Hoe noem je een vliegtuig vol met moeders op dieet?
Een lijnvliegtuig.
Hoe noem je een vrouw die bij Microsoft werkt?
Een Win-doos.
Hoe noem je het paren van 2 ijsberen?
Een koud kunstje.
Hoe noem je twee vrijende lesbiennes?
Eén pot nat.
Hoe noem je volgens de nieuwe spelling een vibrator?
Een kutbrommer.
Hoe noemde men het gebied tussen de borsten van Pamela Anderson?
Silicon Valley.
Hoe noemen de Engelsen een kittelaar?
Shake-spier.
Hoe noemen ze in Japan een castratie?
Hakkie takkie weg dat zakkie!
Hoe noemen ze in Zweden groepsseks?
Meuteneuke.
Hoe noemt men de urine van koningin Beatrix?
Jus d'Orange!
Hoe noemt men een dronken hoer op een fiets?
Een naaimachine!
Hoe noemt men een Hollandse schoonmoeder?
Een trouwma!
Hoe noemt men het overtollige vet rond de clitoris?
Een vrouw.
Hoe open je een champagnefabriek?
Door er een schip tegen aan te gooien!
Hoe wordt een Clinton-sigaar gemaakt?
Aan de ene kant pruimtabak, aan de andere kant pijptabak.
Hoeveel procent van de mannen valt na de daad in slaap?
5 %, de andere 95 % moet nog naar huis.
Is boerenkool mannelijk of vrouwelijk?
Vrouwelijk, want er gaat een hele worst in!
Je gebruikt het, maakt het heet en nat, lebbert het volledig af om jezelf te bevredigen en daarna dump je het in de goot! Wat is het? Een sigaret.
Ken je die mop van die twee Engelse kippen?
Zegt de ene kip tegen de andere "TOK"
Zegt de andere kip: "Are you TOKKING to me?"
Ken je het toppunt voor Europese integratie?
Een Bulgaar met een Russin in een Italiaans nachtje achter een Spaans gordijn een Frans nummertje maakt.
Kent u het verschil tussen een politiekombi en een stier?
Bij een stier zitten de twee kloten achteraan.
Met welke handen kan men geen geld tellen?
Met lege handen.
Van wat voor soort hout is een wandelstok gemaakt?
Van kreupelhout!
Waar blijft het licht als je 's avonds de lamp uit doet?
Kijk maar eens in de koelkast.
Waar heeft men bij de vrouw de term "ongesteld worden" vandaan gehaald?
De naam dollekoeienziekte was al gegeven.
Waar komt Sinterklaas met een natte baard vandaan?
Uit de Befteling!
Waaraan kan je zienof een man een kleintje heeft?
Aan het kinderzitje achterop zijn fiets.
Waarom betaalt een kut geen belasting?
Omdat ze een lullig inkomen heeft.
Waarom doet een ambtenaar ‘s ochtends de gordijnen niet open?
Dan heeft hij ‘s middags niks te doen.
Waarom dragen nonnen geen BH?
God ondersteunt alles.
Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken?
Het hoofd moet eerst uitgehold worden.
Waarom gaat een lul bij het neuken heen en weer?
Omdat hij achteraan niet kan keren.
Waarom ging de cursus "Rietdekken" niet door?
Riet was ziek
Waarom gooien ze met rijst bij een huwelijk?
Omdat aardappelen nogal hard zouden aankomen.
Waarom hebben Amerikaanse tornado's altijd vrouwennamen?
Als ze komen zijn ze nat en hevig, als ze gaan zijn ze weg met je auto en je huis!
Waarom hebben Bill en Hillary elke dag seks om 5 uur 's morgens?
Hillary wil "The First Lady" genoemd worden.
Waarom hebben Chinezen van die gele gezichten?
Omdat ze telkens tegen de wind in plassen.
Waarom hebben de beste jagers hun pet achterstevoren op?
Dan denken de konijnen dat hij naar huis gaat.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit een Japans blondje gezien?
Waarom hebben vrouwen soms een zwart randje om hun lippenstift zitten?
Dan hebben ze de zwarte band in pijpen.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
Waarom heeft de kofferbak van een Lada verwarming?
Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.
Waarom heeft een Lada vier pedalen?
Om de airbag op te pompen.
Waarom heeft een tampon altijd een touwtje?
Om haar te starten!
Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?
Eén paar om ruzie te maken, één paar om het goed te maken.
Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Anders bleven we neuken!
Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Het zou anders altijd donker gebleven zijn.
Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen?
Het bewijsmateriaal moet bewaard blijven.
Waarom heeft Pamela Anderson van die kleine voetjes?
In de schaduw groeit niks.
Waarom heet een ei een ei?
Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is.
Waarom heet een WC-bril eigenlijk WC-bril?
Omdat je er een hoop door ziet.
Waarom hoor je een koe nooit zingen?
Omdat hij bang is dat de anderen "boe" zullen roepen!
Waarom houden mannen van vrouwen met kleine handen?
Dan lijkt hun penis groter.
Waarom houdt de Paus zijn onderbroek aan tijdens het douchen?
Hij kijkt niet graag neer op de werklozen.
Waarom is een aardbei rood?
Omdat hij zich schaamt voor zijn pukkeltjes.
Waarom is een kut niet van papier?
Anders is het een pagina.
Waarom is een olifant niet vierkant en wit?
Anders was het een ijsblokje.
Waarom is een olifant nooit ongesteld?
Zie je hem al lopen met een matras tussen zijn benen.
Waarom is vrouwenverstand duurder dan mannenverstand?
Vrouwenverstand is zeldzamer.
Waarom kan Bill Clinton geen werkster krijgen ?
Ze willen niet zuigen onder het bureau.
Waarom kan een computermuis zich niet voortplanten?
Een computermuis heeft maar 1 bal.
Waarom kan je Pamela Anderson niet klonen?
Er bestaan nog geen siliclonen.
Waarom knippert een klaarkomende olifant met z'n ogen?
Om de liters te tellen.
Waarom kun je een muis niet melken?
Omdat er geen emmer onder past!
Waarom kunnen pygmeevrouwen nooit een tamponnetje gebruiken?
Ze struikelen over het touwtje.
Waarom lachen kaboutertjes als ze voetballen?
Het gras kriebelt zo erg onder hun armen.
Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
Omdat hij maar twee tandjes hoeft te poetsen.
Waarom loopt er in de gang van een ambtenarengebouw een witte streep?
De ene kant voor ambtenaren die te laat komen en de andere voor die te vroeg weggaan.
Waarom mag Colombia niet meedoen aan het WK 2002?
Ze hebben de zijlijnen opgesnoven.
Waarom mag sperma niet warmer zijn dan 100 graden?
Anders begint je lul te fluiten.
Waarom stink een kut zo?
Omdat de lul anders niet kan overgeven.
Waarom stinkt een scheet?
Dan heeft een dove er ook wat aan.
Waarom vliegen vogels in het najaar naar het zuiden?
Omdat lopen te ver is!
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Dan kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen.
Waarom wrijft een vrouw in haar ogen als ze wakker wordt?
Omdat ze geen ballen heeft waar ze kan krabben.
Waarom zijn de bedden van luie mensen altijd te kort?
Omdat zij er te lang in liggen.
Waarom zijn er veel minder vrouwelijke politici dan mannelijke?
Omdat je in het parlement het woord moet vragen.
Waarom zit er een stuur op je fiets?
Anders moet je de bel in je hand houden.
Waarom zit er water in een rivier?
Anders stuift het zo als er een boot langs komt!
Wanneer gaat een homo naar de hoeren?
Als zijn maat vol is.
Wanneer is een man 20 BEF waard?
Wanneer hij een winkelwagentje duwt!
Wanneer kan men zeggen dat iemand tot over de oren in de schuld zit?
Wanneer zijn pruik nog niet betaald is.
Wat deed Eva toen ze Adam voor het eerst zag?
Een stapje naar achteren, want ze wist niet hoe groot dat ie zou worden.
Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?
Opnieuw aansteken.
Wat doen de dolle koeien in België?
De varkens pesten.
Wat doet een ambtenaar als hij naar iemand knipoogt?
Eén ooglid opheffen.
Wat doet langer zeer dan griep en is ook een epidemie?
De belastingaanslag!
Wat gebeurt er als een blinde man naar een pornofilm gaat?
Dan krijgt zijn hond een stijve.
Wat gebruik je het meest tijdens dat je aan het masturberen bent?
Je oren, om te kunnen horen of er niemand aankomt.
Wat heb je als een vuurvliegje en een schaamluis samen zijn?
Een lampionnenoptocht over je eikel.
Wat heeft vijftig tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
De rits van mijn gulp.
Wat hoort er niet in dit rijtje thuis: sojabonen, bruine bonen of een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende producten.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Wat is de favoriete stripfiguur van Bill Gates?
Bugs Bunny!
Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een kauwgom.
Als de smaak eraf is neem je gewoon een ander.
Wat is de juiste betekenis van het woord 'echtgenoten'?
De verleden tijd van echt genieten.
Wat is de kruising tussen een egel en een slang?
Prikkeldraad.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom?
Bij beiden hangen de ballen er voor de versiering!
Wat is de overeenkomst tussen een brand, overstroming, storm en echtgenote?
Vroeg of laat treft er één je huis.
Wat is de overeenkomst tussen een getrouwde man en een brandende sigaar?
Ze mogen allebei niet uitgaan!
Wat is de overeenkomst tussen een helikopter en een onderbroek?
Bij nood moeten ze allebei omlaag.
Wat is de overeenkomst tussen een pessimist en een optimist?
Beiden zijn er van overtuigd dat alle vrouwen vreemd gaan!
Wat is de overeenkomst tussen een straatsteen en een slipje?
Ze zitten alle twee in de weg.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang en pijpen te kort.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een toiletbril?
Ze voelen allebei lekker aan en je blijft je altijd afvragen wie voor je is geweest!
Wat is de overeenkomst tussen erwtensoep en een kut?
Erwtensoep moet eerst heet gemaakt worden voordat de worst erin gaat.
Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.
Wat is de overeenkomst tussen Tante Terrie en de pil?
Ze zeggen beiden: "Daaag lieve kindertjes"
Wat is de overeenkomst tussen tweelingen en een massagraf?
Lijken op elkaar!
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwenborsten en een elektrisch treintje?
Ze zijn beiden bedoeld voor de kinderen, maar vader speelt er graag mee.
Wat is de perfecte openingszin?
"Jij hebt een opening en ik heb zin!"
Wat is de tegenwoordige benaming van de postduif?
Een e-meeuw!
Wat is de voornaam van E.T.?
Jodela.
Wat is de vrouwelijke vorm van een kom-kom-mer?
Een kom-kom-merin.
Wat is een broodje rundvlees?
Beleggen met risico.
Wat is een combinatie?
Een land met veel politiewagens.
Wat is een drol naast het toilet?
Een drukfout.
Wat is een extra large tampon?
Een schaap aan een touwtje.
Wat is een hoofdweg?
Het resultaat van een guillotine!
Wat is een knert?
Een konijn met een gewei.
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel.
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel.
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel.
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel
Wat is een man zonder benen?
Een zakkenroller.
Wat is een Nederlander onder de trein?
Smeerkaas!
Wat is een opblaaspop met witte ogen?
Vol (ingezonden door William).
Wat is een pedicure zonder werk?
Een voetzoeker.
Wat is een skelet?
Een uit de hand gelopen striptease.
Wat is een vleermuis met een haar in zijn bek?
Befman.
Wat is een vrouw zonder benen?
Een kruimeldief.
Wat is er makkelijker voor een man om te maken: een jongetje of een meisje?
Een meisje, het voorbeeld ligt voor hem.
Wat is erger dan siliconen borsten?
Een Tupperware doos.
Wat is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen.
Wat is geel en ligt zwaar op de maag?
Een bulldozer.
Wat is groen en drijft?
Andrijvie!
Wat is groen en komt van een berg afrollen?
Een slawine.
Wat is het beroemdste Gaywatch vrouwtje?
Pamela Achterom.
Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
1 kilo inclusief urn.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
Het vrouwelijk geslachtsdeel: er kan slechts één man in, hij moet dan nog recht op staan en de bagage hangt buiten, maar opstijgen doet hij wel!
Wat is het liefdesgetal?
2593, als 2 mensen samen vrijen, weet je binnen 5 weken of je 9 maanden later met z'n 3-en bent.
Wat is het meest luie orgaan?
Een penis. Hij ligt de hele dag op zijn luie kloten en als hij dan al eens iets moet doen is hij direct stijf!
Wat is het moderne woord voor aftrekken?
Voorhuidjogging.
Wat is het Russische woord voor een tangaslip?
Een ziepoesnetnie.
Wat is het schoonste roofdier van de wereld?
Een Hygiena.
Wat is het tegenovergestelde van lucifer?
Lucidichtbij.
Wat is het toppunt van behendigheid?
Een mug melken met bokshandschoenen.
Wat is het toppunt van bijziendheid?
Een gynaecoloog met een natte neus.
Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van bommaseks?
Een gebreide condoom!
Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven behalve Afrikaantjes.
Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Een luis op een kaalkop.
Wat is het toppunt van frustratie?
Twee kaalkoppen die vechten om een kam!
Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt?
Een blinde die tegen een dove zegt dat een lamme in een put is gevallen.
Wat is het toppunt van het Wilde Westen?
Een kutje met klapdeurtjes.
Wat is het toppunt van kortheid?
Met een erectie tegen de muur lopen en je neus breken.
Wat is het toppunt van kunnen?
Een mier melken met bokshandschoenen.
Wat is het toppunt van lenigheid?
Je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het toppunt van lulligheid?
Een abortuskliniek met een wachtlijst van 9 maanden!
Wat is het toppunt van masturbatie?
Jezelf uit bed trekken.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van optimisme?
Met je laatste geld een portemonnee kopen.
Wat is het toppunt van pech?
Een blinde met een fotografisch geheugen.
Wat is het toppunt van sadisme?
Een helikopter met een schietstoel.
Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt.
Wat is het toppunt van verdraagzaamheid ?
Een Kosovaar met een Servostuur.
Wat is het toppunt van verstrooidheid?
Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.
Wat is het toppunt van wiskunde?
Net zolang aftrekken tot je een breuk krijgt.
Wat is het verschil tussen Betty uit Big Brother en een pak friet met veel mayonaise?
Geen, ze zijn allebei even vettig.
Wat is het verschil tussen een atleet en een prostituée?
Een atleet spuit en een prostituée wordt ingespoten.
Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
Wat is het verschil tussen een ingeschakelde motormaaier en een kort minirokje?
Stop je hand er maar eens onder!
Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
Een konijn graaft pijpen en een gravin pijpt graven!
Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon?
Bij een tampon krijg je een trekkabel gratis.
Wat is het verschil tussen een meisje van 16, een vrouw van 30 en een vrouw van 60?
Een meisje van 16 heeft schaamlippen, een vrouw van 30 heeft schaamlappen en een vrouw van 60 heeft spatlappen.
Wat is het verschil tussen een naaimachine en een nietmachine?
Een naaimachine naait en een nietmachine niet.
Wat is het verschil tussen een non en een psychiater?
Een psychiater lult over dromen en de non droomt over.
Wat is het verschil tussen een olifant en een vlo?
Wacht maar tot er een op je buik springt!
Wat is het verschil tussen een saxofoon en een zak cement?
Dan moet je er maar eens inblazen.
Wat is het verschil tussen een terrorist en managers?
Met een terrorist kun je tenminste nog onderhandelen.
Wat is het verschil tussen een trouw en een rouwadvertentie?
Het is erop of eronder.
Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer?
Een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer heeft een gespierde scheur.
Wat is het verschil tussen een vogel en een vliegtuig?
Een vogel heeft geen raampjes.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een handdoek?
Bij een handdoek zoek je het droge plekje.
Wat is het verschil tussen een warme bakker en een tapijt?
Een warme bakker moet 's morgens vroeg op en een tapijt kan lekker blijven liggen!
Wat is het verschil tussen erotiek en perversie?
Erotiek is met een pluimpje over de vagina strelen en perversie is met de hele kip.
Wat is het verschil tussen gratis en voor niks?
Ik ben gratis naar school geweest en jij voor niks.
Wat is het verschil tussen Monica Lewinsky en de orkaan Mitch?
Mitch blaast en Lewinsky zuigt!
Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic?
Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten!
Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is voor een man het toppunt van seksueel genegeerd worden?
Als zelfs zijn opblaaspop hoofdpijn heeft.
Wat is wit en het ontploft?
Een boemkool.
Wat is wit en vliegt door de kerk?
Een vlieg op de dag van haar eerste communie.
Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms ?
Maak er een autoband van en noem hem Goodyear.
Wat kan je niet rechtop zetten op een camping?
Een impotentje.
Wat krijg je als je een beer met een zebra kruist?
Een bontjas met strepen.
Wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?
Ontzettend grote gaten in de tuin!
Wat krijg je als je een vuurvliegje met viagra kruist?
Een TL-lamp.
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad.
Wat moet je doen als je hoort dat je nog maar een maand te leven hebt?
Bij je schoonmoeder intrekken want daar lijkt die maand een eeuwigheid!
Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je penis 81 cm lang is?
De meetlat omdraaien!
Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt?
Nog een keer schieten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt?
Snel de vuile was erbij gooien!
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt?
De machine op centrifugeren zetten!
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Een glijmiddel gebruiken.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een bakker?
Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.
Wat staat er op het graf van een computerfreak?
Game Over.
Wat staat er op het graf van een grafdelver?
Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een non?
Ongebruikt retour.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
Opgeruimd staat netjes.
Wat wordt er gemaakt van het as van overleden ambtenaren?
Slaappillen!
Wat zegt een homofiele bosuil?
Joehoe!
Wat zei Adam tegen Eva toen hij haar voor het eerst zag?
Ga maar een stukje opzij, ik weet niet hoe lang 'ie wordt.
Wat zei de olifant tegen de naakte man?
"Kun je daarmee iets oppakken?"
Wat ziet iedereen maar één keer?
De dag van gisteren.
Wat zijn 6 homo's op een rij?
Een pijpleiding.
Wat zijn de drie voordelen van een vrouw?
1.Ze kunnen een week bloeden zonder dood te gaan.
2.Ze kunnen melk geven zonder gras te eten.
3.Je kunt een paal in ze steken zonder een gat te graven.
Wat zijn de overeenkomsten tussen naar de hoeren gaan en Bungee-Jumping?
Het kost ongeveer evenveel, het duurt maar een paar seconden en als het rubber breekt, ben je er geweest.
Wat zijn tien WC’s naast elkaar?
Een drukkerij.
Wat zit onderaan een muur en schiet?
Plint Eastwood.
Weet je hoe het voelt om een kind te krijgen ?
Trek je onderlip maar over je hoofd.
Weet je waarom de hutu's geen GSM gebruiken?
Omdat er teveel toetsies op zitten.
Weet je waarom de Paus zich niet laat cremeren?
Omdat hij nog niet dood is.
Weet je wat een Nederlander onder een zonnebank is?
Een kaaskroket!
Weet je wat mijn favoriete drank is?
Moedermelk, omdat de verpakking het mooist is.
Weet jij het verschil tussen een autoband en 365 condooms?
Een autoband is een "Goodyear" en 365 condooms een "very good year"
Weet jij waarom een vrouw zoveel zweet tussen twee orgasmen in?
Er zit meestal een zomer tussen.
Welk dier bestaat voor driekwart uit wol?
Een wolf!
Welk insect laat winden?
Een ventila-tor.
Welk is de overeenkomst tussen schaamhaar en geld?
Geen van beiden groeit op je rug.
Welk sprookje verteld mamma als haar dochter de puberteit in gaat?
Roodkutje.
Welke boom heeft nooit water nodig?
Een stamboom.
Welke straf staat er op bigamie?
Twee schoonmoeders.
Wie heeft de snelste beroep ter wereld?
Een tandarts, hij spuit eerst en gaat daarna trekken.
Wie heeft het lekkerste beroep ter wereld?
De postbode die gaat van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is.
Een schaamhaarverzamelaar.
Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
Nasi goreng uit eigen keuken.
Het gaat er stijf in, komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan?
Een speculaasje in de koffie.
Het hangt aan de muur en zingt over smurfen?
Kader Abraham.
Het heeft 8 poten en er kunnen ongeveer 50 mensen in?
Een octobus.
Het heeft siliconenborsten en verstuurt ongewenste e-mail?
Spammela Anderson.
Het is bruin, eetbaar en je draagt het rond je nek?
Een kroket-tinkje.
Het is bruin, gewapend en het zit in het bos. Wat is het?
Rambi.
Het is geel en het vliegt tegen een muur valt dood neer en vliegt weer weg?
Een reïncarnarie.
Het is geel, heeft een bril op en zingt?
Banana Mouscouri.
Het is geel, het vliegt en het lacht?
Een kanahahahahrie.
Het is groen en heeft een gewei?
Een dopherwtje.
Het is groen en het drijft op het water?
Een andrijvie.
Het is groen en het hangt onder een auto?
Een spruitlaat.
Het is groen en het heeft plezier?
Slalalalalalalalalalalalala.
Het is groen en het plakt?
Kermit de Sticker.
Het is groen en het skiet?
Een Skiwie.
Het is groen en het stilt de honger?
Kermit de Snicker!
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo.
Het is groen en komt uit Duitsland?
Spinazi.
Het is groen en ligt in de kerk?
Een heilig boontje!
Het is groen en ligt te maffen?
Een krop slaap.
Het is groen en plat en ontdekt altijd dingen?
Een platvinder.
Het is groen en zit in de koektrommel?
Een biskiwi.
Het is groen en zit op een paard?
Een spruiter.
Het is rood en blij?
Een aardblij.
Het is rood en hangt in de boom?
Een menstruapie.
Het is rood en hangt in een boom?
Een menstruaapje.
Het is rood en staat in de wei?
Een tampony.
Het is vijftig meter lang en ruikt naar urine?
De gang in het bejaardentehuis.
Het is wit en hangt bij een Chinees restaurant aan de muur?
Witte lijst.
Het is wit en het ontploft?
Een tambom.
Het is wit en het ontploft?
Witplof.
Het is wit en het vliegt omhoog?
Een debiel sneeuwvlokje.
Het is wit en kapot?
Gebroken wit.
Het is wit en kubusvormig?
Ping pong blokje.
Het is wit en leeft in de woestijn?
Een kudde yoghurt.
Het is zwart en het hangt aan het touwtje van een tampon.
Een schaamluis die aan bungeespringen doet.
Het is zwart en wit en staat op tafel?
Een boeketje koeien.
Het loopt door 't bos en er hangt een koortje aan?
Een tamponijntje.
Het staat in de wei en het morst?
Een knoei.
Het toppunt van bewapening?
Een penis met een kernkop.
Het toppunt van droogte?
Klaarkomen in poedervorm.
Het vliegt door de lucht en zegt moez moez?
Een bij die achteruit vliegt!
Het wipt als een tijger en spreekt 1 woord Frans?
Moi!
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
Met een stok.
Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
Met een hond.
Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
Met een Tupperware avond.
Hoe heet cybersex op je GSM?
Wip-WAPpen.
Hoe heet de geile zus van Roodkapje?
Afzuigkapje!
Hoe heet de gulp van Bill Clinton?
De US Open.
Hoe heet de jas van James Bond?
Een bondjas.
Hoe heet de vrouw van een bosjesman?
Een takkenwijf.
Hoe heet een condoom in het Russisch?
Kapazakaf.
Hoe heet een condoom in Pokémon-taal?
Een "Pietkachu".
Hoe heet een hoertje in het Russisch?
Smosmojef.
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Hoe heet een spiraaltje in het Zweeds?
Kuttevere.
Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
Kruipolie.
Hoe heet saté van Engels rundvlees?
Alle gekheid op een stokje.
Hoe heet sperma in het Zweeds?
Lullepappe.
Hoe herken je een ijdele merrie?
Aan haar hoefnagellak.
Hoe herken je een spookrijder?
Hij heeft een wit laken over zijn auto heen.
Hoe kan je zien of een hoer de straat heeft geveegd?
De bezemsteel is weg.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe krijg je een olifant in een auto?
De olie eruit laten lopen en de fant opvouwen.
Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?
Door de tank vol te gooien.
Hoe kun je een ei tegen de muur gooien zonder stuk te maken?
Door de kip er rond omheen te laten.
Hoe laat is het als een olifant op je hek zit?
Tijd voor een nieuw hekje!
Hoe loopt een duizendpoot over een mesthoop?
Met 999 poten, hij heeft er één nodig om z'n neus dicht te knijpen!
Hoe maak je een lekkere vissoep klaar?
Zet de aquarium op een zacht vuurtje.
Hoe maakt Dracula thee?
Met een gebruikte tampon.
Hoe maken ze in Nederland een vibrator?
Door een bromvlieg in een condoom te stoppen.
Hoe merk je dat jouw vrouw of vriendin te dik wordt?
Als je tijdens het beffen de telefoon niet meer hoort.
Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.
Hoe noem je een chauffeur van wie de autoradio hoort dreunen tot buiten zijn auto?
Een decibiel.
Hoe noem je een condoom in het Zweeds?
Pippi vangkous.
Hoe noem je een haan met een handtasje?
Een kippenpoot.
Hoe noem je een homofiele gepensioneerde kok?
Een uitgekookte flikker.
Hoe noem je een pastoor in een rolstoel?
Geestelijk gehandicapt!
Hoe noem je een vliegtuig vol met moeders op dieet?
Een lijnvliegtuig.
Hoe noem je een vrouw die bij Microsoft werkt?
Een Win-doos.
Hoe noem je het paren van 2 ijsberen?
Een koud kunstje.
Hoe noem je twee vrijende lesbiennes?
Eén pot nat.
Hoe noem je volgens de nieuwe spelling een vibrator?
Een kutbrommer.
Hoe noemde men het gebied tussen de borsten van Pamela Anderson?
Silicon Valley.
Hoe noemen de Engelsen een kittelaar?
Shake-spier.
Hoe noemen ze in Japan een castratie?
Hakkie takkie weg dat zakkie!
Hoe noemen ze in Zweden groepsseks?
Meuteneuke.
Hoe noemt men de urine van koningin Beatrix?
Jus d'Orange!
Hoe noemt men een dronken hoer op een fiets?
Een naaimachine!
Hoe noemt men een Hollandse schoonmoeder?
Een trouwma!
Hoe noemt men het overtollige vet rond de clitoris?
Een vrouw.
Hoe open je een champagnefabriek?
Door er een schip tegen aan te gooien!
Hoe wordt een Clinton-sigaar gemaakt?
Aan de ene kant pruimtabak, aan de andere kant pijptabak.
Hoeveel procent van de mannen valt na de daad in slaap?
5 %, de andere 95 % moet nog naar huis.
Is boerenkool mannelijk of vrouwelijk?
Vrouwelijk, want er gaat een hele worst in!
Je gebruikt het, maakt het heet en nat, lebbert het volledig af om jezelf te bevredigen en daarna dump je het in de goot! Wat is het? Een sigaret.
Ken je die mop van die twee Engelse kippen?
Zegt de ene kip tegen de andere "TOK"
Zegt de andere kip: "Are you TOKKING to me?"
Ken je het toppunt voor Europese integratie?
Een Bulgaar met een Russin in een Italiaans nachtje achter een Spaans gordijn een Frans nummertje maakt.
Kent u het verschil tussen een politiekombi en een stier?
Bij een stier zitten de twee kloten achteraan.
Met welke handen kan men geen geld tellen?
Met lege handen.
Van wat voor soort hout is een wandelstok gemaakt?
Van kreupelhout!
Waar blijft het licht als je 's avonds de lamp uit doet?
Kijk maar eens in de koelkast.
Waar heeft men bij de vrouw de term "ongesteld worden" vandaan gehaald?
De naam dollekoeienziekte was al gegeven.
Waar komt Sinterklaas met een natte baard vandaan?
Uit de Befteling!
Waaraan kan je zienof een man een kleintje heeft?
Aan het kinderzitje achterop zijn fiets.
Waarom betaalt een kut geen belasting?
Omdat ze een lullig inkomen heeft.
Waarom doet een ambtenaar ‘s ochtends de gordijnen niet open?
Dan heeft hij ‘s middags niks te doen.
Waarom dragen nonnen geen BH?
God ondersteunt alles.
Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken?
Het hoofd moet eerst uitgehold worden.
Waarom gaat een lul bij het neuken heen en weer?
Omdat hij achteraan niet kan keren.
Waarom ging de cursus "Rietdekken" niet door?
Riet was ziek
Waarom gooien ze met rijst bij een huwelijk?
Omdat aardappelen nogal hard zouden aankomen.
Waarom hebben Amerikaanse tornado's altijd vrouwennamen?
Als ze komen zijn ze nat en hevig, als ze gaan zijn ze weg met je auto en je huis!
Waarom hebben Bill en Hillary elke dag seks om 5 uur 's morgens?
Hillary wil "The First Lady" genoemd worden.
Waarom hebben Chinezen van die gele gezichten?
Omdat ze telkens tegen de wind in plassen.
Waarom hebben de beste jagers hun pet achterstevoren op?
Dan denken de konijnen dat hij naar huis gaat.
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit een Japans blondje gezien?
Waarom hebben vrouwen soms een zwart randje om hun lippenstift zitten?
Dan hebben ze de zwarte band in pijpen.
Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.
Waarom heeft de kofferbak van een Lada verwarming?
Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.
Waarom heeft een Lada vier pedalen?
Om de airbag op te pompen.
Waarom heeft een tampon altijd een touwtje?
Om haar te starten!
Waarom heeft een vrouw twee paar lippen?
Eén paar om ruzie te maken, één paar om het goed te maken.
Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Anders bleven we neuken!
Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
Het zou anders altijd donker gebleven zijn.
Waarom heeft Monica Lewinsky van die bolle wangen?
Het bewijsmateriaal moet bewaard blijven.
Waarom heeft Pamela Anderson van die kleine voetjes?
In de schaduw groeit niks.
Waarom heet een ei een ei?
Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is.
Waarom heet een WC-bril eigenlijk WC-bril?
Omdat je er een hoop door ziet.
Waarom hoor je een koe nooit zingen?
Omdat hij bang is dat de anderen "boe" zullen roepen!
Waarom houden mannen van vrouwen met kleine handen?
Dan lijkt hun penis groter.
Waarom houdt de Paus zijn onderbroek aan tijdens het douchen?
Hij kijkt niet graag neer op de werklozen.
Waarom is een aardbei rood?
Omdat hij zich schaamt voor zijn pukkeltjes.
Waarom is een kut niet van papier?
Anders is het een pagina.
Waarom is een olifant niet vierkant en wit?
Anders was het een ijsblokje.
Waarom is een olifant nooit ongesteld?
Zie je hem al lopen met een matras tussen zijn benen.
Waarom is vrouwenverstand duurder dan mannenverstand?
Vrouwenverstand is zeldzamer.
Waarom kan Bill Clinton geen werkster krijgen ?
Ze willen niet zuigen onder het bureau.
Waarom kan een computermuis zich niet voortplanten?
Een computermuis heeft maar 1 bal.
Waarom kan je Pamela Anderson niet klonen?
Er bestaan nog geen siliclonen.
Waarom knippert een klaarkomende olifant met z'n ogen?
Om de liters te tellen.
Waarom kun je een muis niet melken?
Omdat er geen emmer onder past!
Waarom kunnen pygmeevrouwen nooit een tamponnetje gebruiken?
Ze struikelen over het touwtje.
Waarom lachen kaboutertjes als ze voetballen?
Het gras kriebelt zo erg onder hun armen.
Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?
Omdat hij maar twee tandjes hoeft te poetsen.
Waarom loopt er in de gang van een ambtenarengebouw een witte streep?
De ene kant voor ambtenaren die te laat komen en de andere voor die te vroeg weggaan.
Waarom mag Colombia niet meedoen aan het WK 2002?
Ze hebben de zijlijnen opgesnoven.
Waarom mag sperma niet warmer zijn dan 100 graden?
Anders begint je lul te fluiten.
Waarom stink een kut zo?
Omdat de lul anders niet kan overgeven.
Waarom stinkt een scheet?
Dan heeft een dove er ook wat aan.
Waarom vliegen vogels in het najaar naar het zuiden?
Omdat lopen te ver is!
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Dan kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen.
Waarom wrijft een vrouw in haar ogen als ze wakker wordt?
Omdat ze geen ballen heeft waar ze kan krabben.
Waarom zijn de bedden van luie mensen altijd te kort?
Omdat zij er te lang in liggen.
Waarom zijn er veel minder vrouwelijke politici dan mannelijke?
Omdat je in het parlement het woord moet vragen.
Waarom zit er een stuur op je fiets?
Anders moet je de bel in je hand houden.
Waarom zit er water in een rivier?
Anders stuift het zo als er een boot langs komt!
Wanneer gaat een homo naar de hoeren?
Als zijn maat vol is.
Wanneer is een man 20 BEF waard?
Wanneer hij een winkelwagentje duwt!
Wanneer kan men zeggen dat iemand tot over de oren in de schuld zit?
Wanneer zijn pruik nog niet betaald is.
Wat deed Eva toen ze Adam voor het eerst zag?
Een stapje naar achteren, want ze wist niet hoe groot dat ie zou worden.
Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?
Opnieuw aansteken.
Wat doen de dolle koeien in België?
De varkens pesten.
Wat doet een ambtenaar als hij naar iemand knipoogt?
Eén ooglid opheffen.
Wat doet langer zeer dan griep en is ook een epidemie?
De belastingaanslag!
Wat gebeurt er als een blinde man naar een pornofilm gaat?
Dan krijgt zijn hond een stijve.
Wat gebruik je het meest tijdens dat je aan het masturberen bent?
Je oren, om te kunnen horen of er niemand aankomt.
Wat heb je als een vuurvliegje en een schaamluis samen zijn?
Een lampionnenoptocht over je eikel.
Wat heeft vijftig tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
De rits van mijn gulp.
Wat hoort er niet in dit rijtje thuis: sojabonen, bruine bonen of een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende producten.
Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?
Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren.
Wat is de favoriete stripfiguur van Bill Gates?
Bugs Bunny!
Wat is de gelijkenis tussen een vrouw en een kauwgom.
Als de smaak eraf is neem je gewoon een ander.
Wat is de juiste betekenis van het woord 'echtgenoten'?
De verleden tijd van echt genieten.
Wat is de kruising tussen een egel en een slang?
Prikkeldraad.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug.
Wat is de overeenkomst tussen de paus en een kerstboom?
Bij beiden hangen de ballen er voor de versiering!
Wat is de overeenkomst tussen een brand, overstroming, storm en echtgenote?
Vroeg of laat treft er één je huis.
Wat is de overeenkomst tussen een getrouwde man en een brandende sigaar?
Ze mogen allebei niet uitgaan!
Wat is de overeenkomst tussen een helikopter en een onderbroek?
Bij nood moeten ze allebei omlaag.
Wat is de overeenkomst tussen een pessimist en een optimist?
Beiden zijn er van overtuigd dat alle vrouwen vreemd gaan!
Wat is de overeenkomst tussen een straatsteen en een slipje?
Ze zitten alle twee in de weg.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang en pijpen te kort.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een toiletbril?
Ze voelen allebei lekker aan en je blijft je altijd afvragen wie voor je is geweest!
Wat is de overeenkomst tussen erwtensoep en een kut?
Erwtensoep moet eerst heet gemaakt worden voordat de worst erin gaat.
Wat is de overeenkomst tussen je schoonmoeder en een paddestoel?
Als je de verkeerde treft ga je eraan kapot.
Wat is de overeenkomst tussen Tante Terrie en de pil?
Ze zeggen beiden: "Daaag lieve kindertjes"
Wat is de overeenkomst tussen tweelingen en een massagraf?
Lijken op elkaar!
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwenborsten en een elektrisch treintje?
Ze zijn beiden bedoeld voor de kinderen, maar vader speelt er graag mee.
Wat is de perfecte openingszin?
"Jij hebt een opening en ik heb zin!"
Wat is de tegenwoordige benaming van de postduif?
Een e-meeuw!
Wat is de voornaam van E.T.?
Jodela.
Wat is de vrouwelijke vorm van een kom-kom-mer?
Een kom-kom-merin.
Wat is een broodje rundvlees?
Beleggen met risico.
Wat is een combinatie?
Een land met veel politiewagens.
Wat is een drol naast het toilet?
Een drukfout.
Wat is een extra large tampon?
Een schaap aan een touwtje.
Wat is een hoofdweg?
Het resultaat van een guillotine!
Wat is een knert?
Een konijn met een gewei.
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel.
Wat is een man met 3 vrouwen? Een paradijsvogel.
Wat is een man met 2 vrouwen? Een geluksvogel.
Wat is een man met 1 vrouw? Een pechvogel.
Wat is een man zonder vrouw? Een trekvogel
Wat is een man zonder benen?
Een zakkenroller.
Wat is een Nederlander onder de trein?
Smeerkaas!
Wat is een opblaaspop met witte ogen?
Vol (ingezonden door William).
Wat is een pedicure zonder werk?
Een voetzoeker.
Wat is een skelet?
Een uit de hand gelopen striptease.
Wat is een vleermuis met een haar in zijn bek?
Befman.
Wat is een vrouw zonder benen?
Een kruimeldief.
Wat is er makkelijker voor een man om te maken: een jongetje of een meisje?
Een meisje, het voorbeeld ligt voor hem.
Wat is erger dan siliconen borsten?
Een Tupperware doos.
Wat is geel en hangt achter een auto?
Een banaanhangwagen.
Wat is geel en ligt zwaar op de maag?
Een bulldozer.
Wat is groen en drijft?
Andrijvie!
Wat is groen en komt van een berg afrollen?
Een slawine.
Wat is het beroemdste Gaywatch vrouwtje?
Pamela Achterom.
Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
1 kilo inclusief urn.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
Vangkwak.
Wat is het kleinste vliegtuig ter wereld?
Het vrouwelijk geslachtsdeel: er kan slechts één man in, hij moet dan nog recht op staan en de bagage hangt buiten, maar opstijgen doet hij wel!
Wat is het liefdesgetal?
2593, als 2 mensen samen vrijen, weet je binnen 5 weken of je 9 maanden later met z'n 3-en bent.
Wat is het meest luie orgaan?
Een penis. Hij ligt de hele dag op zijn luie kloten en als hij dan al eens iets moet doen is hij direct stijf!
Wat is het moderne woord voor aftrekken?
Voorhuidjogging.
Wat is het Russische woord voor een tangaslip?
Een ziepoesnetnie.
Wat is het schoonste roofdier van de wereld?
Een Hygiena.
Wat is het tegenovergestelde van lucifer?
Lucidichtbij.
Wat is het toppunt van behendigheid?
Een mug melken met bokshandschoenen.
Wat is het toppunt van bijziendheid?
Een gynaecoloog met een natte neus.
Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder.
Wat is het toppunt van bommaseks?
Een gebreide condoom!
Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven behalve Afrikaantjes.
Wat is het toppunt van eenzaamheid?
Een luis op een kaalkop.
Wat is het toppunt van frustratie?
Twee kaalkoppen die vechten om een kam!
Wat is het toppunt van het toppunt van het toppunt?
Een blinde die tegen een dove zegt dat een lamme in een put is gevallen.
Wat is het toppunt van het Wilde Westen?
Een kutje met klapdeurtjes.
Wat is het toppunt van kortheid?
Met een erectie tegen de muur lopen en je neus breken.
Wat is het toppunt van kunnen?
Een mier melken met bokshandschoenen.
Wat is het toppunt van lenigheid?
Je armen op je rug en je benen in je nek en dan op je ballen weglopen.
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het toppunt van lulligheid?
Een abortuskliniek met een wachtlijst van 9 maanden!
Wat is het toppunt van masturbatie?
Jezelf uit bed trekken.
Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.
Wat is het toppunt van optimisme?
Met je laatste geld een portemonnee kopen.
Wat is het toppunt van pech?
Een blinde met een fotografisch geheugen.
Wat is het toppunt van sadisme?
Een helikopter met een schietstoel.
Wat is het toppunt van snelheid?
Een slak die uit de bocht vliegt.
Wat is het toppunt van verdraagzaamheid ?
Een Kosovaar met een Servostuur.
Wat is het toppunt van verstrooidheid?
Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.
Wat is het toppunt van wiskunde?
Net zolang aftrekken tot je een breuk krijgt.
Wat is het verschil tussen Betty uit Big Brother en een pak friet met veel mayonaise?
Geen, ze zijn allebei even vettig.
Wat is het verschil tussen een atleet en een prostituée?
Een atleet spuit en een prostituée wordt ingespoten.
Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
Wat is het verschil tussen een ingeschakelde motormaaier en een kort minirokje?
Stop je hand er maar eens onder!
Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin?
Een konijn graaft pijpen en een gravin pijpt graven!
Wat is het verschil tussen een Lada en een tampon?
Bij een tampon krijg je een trekkabel gratis.
Wat is het verschil tussen een meisje van 16, een vrouw van 30 en een vrouw van 60?
Een meisje van 16 heeft schaamlippen, een vrouw van 30 heeft schaamlappen en een vrouw van 60 heeft spatlappen.
Wat is het verschil tussen een naaimachine en een nietmachine?
Een naaimachine naait en een nietmachine niet.
Wat is het verschil tussen een non en een psychiater?
Een psychiater lult over dromen en de non droomt over.
Wat is het verschil tussen een olifant en een vlo?
Wacht maar tot er een op je buik springt!
Wat is het verschil tussen een saxofoon en een zak cement?
Dan moet je er maar eens inblazen.
Wat is het verschil tussen een terrorist en managers?
Met een terrorist kun je tenminste nog onderhandelen.
Wat is het verschil tussen een trouw en een rouwadvertentie?
Het is erop of eronder.
Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer?
Een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer heeft een gespierde scheur.
Wat is het verschil tussen een vogel en een vliegtuig?
Een vogel heeft geen raampjes.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een handdoek?
Bij een handdoek zoek je het droge plekje.
Wat is het verschil tussen een warme bakker en een tapijt?
Een warme bakker moet 's morgens vroeg op en een tapijt kan lekker blijven liggen!
Wat is het verschil tussen erotiek en perversie?
Erotiek is met een pluimpje over de vagina strelen en perversie is met de hele kip.
Wat is het verschil tussen gratis en voor niks?
Ik ben gratis naar school geweest en jij voor niks.
Wat is het verschil tussen Monica Lewinsky en de orkaan Mitch?
Mitch blaast en Lewinsky zuigt!
Wat is het verschil tussen uw liefste en de Titanic?
Op de Titanic weten ze ongeveer hoeveel man er heeft opgezeten!
Wat is het voordeel van een Japanse echtgenote?
Dat je schoonmoeder in Tokio woont.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is voor een man het toppunt van seksueel genegeerd worden?
Als zelfs zijn opblaaspop hoofdpijn heeft.
Wat is wit en het ontploft?
Een boemkool.
Wat is wit en vliegt door de kerk?
Een vlieg op de dag van haar eerste communie.
Wat kan je doen met 365 gebruikte condooms ?
Maak er een autoband van en noem hem Goodyear.
Wat kan je niet rechtop zetten op een camping?
Een impotentje.
Wat krijg je als je een beer met een zebra kruist?
Een bontjas met strepen.
Wat krijg je als je een olifant met een mol kruist?
Ontzettend grote gaten in de tuin!
Wat krijg je als je een vuurvliegje met viagra kruist?
Een TL-lamp.
Wat krijg je als je Pino pijpt?
Sesamzaad.
Wat moet je doen als je hoort dat je nog maar een maand te leven hebt?
Bij je schoonmoeder intrekken want daar lijkt die maand een eeuwigheid!
Wat moet je doen als je 's morgens ontdekt dat je penis 81 cm lang is?
De meetlat omdraaien!
Wat moet je doen als je schoonmoeder door de tuin waggelt?
Nog een keer schieten.
Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt?
Snel de vuile was erbij gooien!
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt?
De machine op centrifugeren zetten!
Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Een glijmiddel gebruiken.
Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder.
Wat staat er op het graf van een bakker?
Alleen voor beschuit kom ik eruit.
Wat staat er op het graf van een begrafenisondernemer?
Wie een kuil graaft voor een ander valt er zelf in.
Wat staat er op het graf van een computerfreak?
Game Over.
Wat staat er op het graf van een grafdelver?
Uitgedolven.
Wat staat er op het graf van een non?
Ongebruikt retour.
Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
Opgeruimd staat netjes.
Wat wordt er gemaakt van het as van overleden ambtenaren?
Slaappillen!
Wat zegt een homofiele bosuil?
Joehoe!
Wat zei Adam tegen Eva toen hij haar voor het eerst zag?
Ga maar een stukje opzij, ik weet niet hoe lang 'ie wordt.
Wat zei de olifant tegen de naakte man?
"Kun je daarmee iets oppakken?"
Wat ziet iedereen maar één keer?
De dag van gisteren.
Wat zijn 6 homo's op een rij?
Een pijpleiding.
Wat zijn de drie voordelen van een vrouw?
1.Ze kunnen een week bloeden zonder dood te gaan.
2.Ze kunnen melk geven zonder gras te eten.
3.Je kunt een paal in ze steken zonder een gat te graven.
Wat zijn de overeenkomsten tussen naar de hoeren gaan en Bungee-Jumping?
Het kost ongeveer evenveel, het duurt maar een paar seconden en als het rubber breekt, ben je er geweest.
Wat zijn tien WC’s naast elkaar?
Een drukkerij.
Wat zit onderaan een muur en schiet?
Plint Eastwood.
Weet je hoe het voelt om een kind te krijgen ?
Trek je onderlip maar over je hoofd.
Weet je waarom de hutu's geen GSM gebruiken?
Omdat er teveel toetsies op zitten.
Weet je waarom de Paus zich niet laat cremeren?
Omdat hij nog niet dood is.
Weet je wat een Nederlander onder een zonnebank is?
Een kaaskroket!
Weet je wat mijn favoriete drank is?
Moedermelk, omdat de verpakking het mooist is.
Weet jij het verschil tussen een autoband en 365 condooms?
Een autoband is een "Goodyear" en 365 condooms een "very good year"
Weet jij waarom een vrouw zoveel zweet tussen twee orgasmen in?
Er zit meestal een zomer tussen.
Welk dier bestaat voor driekwart uit wol?
Een wolf!
Welk insect laat winden?
Een ventila-tor.
Welk is de overeenkomst tussen schaamhaar en geld?
Geen van beiden groeit op je rug.
Welk sprookje verteld mamma als haar dochter de puberteit in gaat?
Roodkutje.
Welke boom heeft nooit water nodig?
Een stamboom.
Welke straf staat er op bigamie?
Twee schoonmoeders.
Wie heeft de snelste beroep ter wereld?
Een tandarts, hij spuit eerst en gaat daarna trekken.
Wie heeft het lekkerste beroep ter wereld?
De postbode die gaat van gleuf tot gleuf tot zijn zak leeg is.
zaterdag 22 september 2007 om 21:50
WAT IS HET TOPPUNT VAN LEF?
Een spookrijder proberen in te halen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze terugzwemmen
WAT IS HET TOPPUNT VAN DISCRIMINATIE?
Alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes
WAT IS HET TOPPUNT VAN BINNENPRET?
Tampon met jeukpoeder
WAT IS HET TOPPUNT VAN ZELFVERTROUWEN?
Een scheet laten als je aan de diarree bent
WAT IS HET TOPPUNT VAN BRUTALITEIT?
Je WW briefje op je werk invullen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken
WAT IS HET TOPPUNT VAN BELEEFDHEID?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen
WAT IS HET TOPPUNT VAN NIEUWSGIERIGHEID?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Een blinde een knal voor z’n kop geven en zeggen: die zag je niet aankomen he!
WAT IS HET TOPPUNT VAN LUIHEID?
Vroeg opstaan om langer te kunne rusten
WAT IS HET TOPPUNT VAN CHOLESTEROL/VETVRIJ DIEET?
Geen vetgedrukte tekst meer lezen
WAT IS HET TOPPUNT VAN LENIGHEID?
Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Voor een weeshuis gaan staan zingen: “Is je moeder nog niet thuis”
WAT IS HET TOPPUNT VAN LANG WACHTTEN?
Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Met zijn tweeën in een bosje gaan en er met z’n drieën uitkomen
WAT IS HET TOPPUNT VAN OVERSPEL?
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GLIBBERIGHEID?
Een paling in een emmer met snot
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEMENGDE GEVOELENS?
Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een ouderavond in een weeshuis organiseren
WAT IS HET TOPPUNT VAN LUIHEID?
Met een zwangere vrouw trouwen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROF ZIJN?
Iemand met 1 been een step geven
WAT IS HET TOPPUNT VAN ARROGANTIE?
Denken dat je op mij lijkt
WAT IS HET TOPPUNT VAN AUTOMATISERING?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot
WAT IS HET TOPPUNT VAN DOMHEID?
Een blonde belg
WAT IS HET TOPPUNT VAN LEF?
Op een mijnenveld gaan tapdansen!
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
WAT IS HET TOPPUNT VAN DOM ZIJN?
Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal weer terug in je broek stoppen!
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Een helikopter met een schietstoel
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNEUHEID?
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft
WAT IS HET TOPPUNT VAN DIERENMISHANDELING?
Een slang viagra geven
WAT IS HET TOPPUNT VAN LEF?
Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
WAT IS HET TOPPUNT VAN BLIJHEID?
In de gevangenis zingen: En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet
WAT IS HET TOPPUNT VAN BELEEFDHEID?
Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven
WAT IS HET TOPPUNT VAN EGOISME?
Zeg ik lekker niet
WAT IS HET TOPPUNT VAN HARDHEID?
Een blinde punaises geven en zeggen dat et contactlenzen zijn
WAT IS HET TOPPUNT VAN HARDHEID?
Een dove een knal geven en zegge: wie niet horen wil moet maar voelen
WAT IS HET TOPPUNT VAN ZUINIGHEID?
De klok alleen aanzetten als je erop wilt kijken
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Tongen met een mixer
WAT IS HET TOPPUNT VAN WISKUNDE?
Aftrekken totdat je een breuk hebt
WAT IS HET TOPPUNT VAN SM?
Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien
WAT IS HET TOPPUNT VAN LENIGHEID?
Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met de andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een blinde van een wolkenkrabber afduwen en zeggen: Pas op voor het afstapje
Een spookrijder proberen in te halen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze terugzwemmen
WAT IS HET TOPPUNT VAN DISCRIMINATIE?
Alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes
WAT IS HET TOPPUNT VAN BINNENPRET?
Tampon met jeukpoeder
WAT IS HET TOPPUNT VAN ZELFVERTROUWEN?
Een scheet laten als je aan de diarree bent
WAT IS HET TOPPUNT VAN BRUTALITEIT?
Je WW briefje op je werk invullen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Op je kop gaan staan en wachten tot dat je sokken afzakken
WAT IS HET TOPPUNT VAN BELEEFDHEID?
Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen
WAT IS HET TOPPUNT VAN NIEUWSGIERIGHEID?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Een blinde een knal voor z’n kop geven en zeggen: die zag je niet aankomen he!
WAT IS HET TOPPUNT VAN LUIHEID?
Vroeg opstaan om langer te kunne rusten
WAT IS HET TOPPUNT VAN CHOLESTEROL/VETVRIJ DIEET?
Geen vetgedrukte tekst meer lezen
WAT IS HET TOPPUNT VAN LENIGHEID?
Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Voor een weeshuis gaan staan zingen: “Is je moeder nog niet thuis”
WAT IS HET TOPPUNT VAN LANG WACHTTEN?
Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Met zijn tweeën in een bosje gaan en er met z’n drieën uitkomen
WAT IS HET TOPPUNT VAN OVERSPEL?
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GLIBBERIGHEID?
Een paling in een emmer met snot
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEMENGDE GEVOELENS?
Je schoonmoeder met je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden!
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een ouderavond in een weeshuis organiseren
WAT IS HET TOPPUNT VAN LUIHEID?
Met een zwangere vrouw trouwen
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROF ZIJN?
Iemand met 1 been een step geven
WAT IS HET TOPPUNT VAN ARROGANTIE?
Denken dat je op mij lijkt
WAT IS HET TOPPUNT VAN AUTOMATISERING?
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot
WAT IS HET TOPPUNT VAN DOMHEID?
Een blonde belg
WAT IS HET TOPPUNT VAN LEF?
Op een mijnenveld gaan tapdansen!
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een haardroger is
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
WAT IS HET TOPPUNT VAN DOM ZIJN?
Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal weer terug in je broek stoppen!
WAT IS HET TOPPUNT VAN SADISME?
Een helikopter met een schietstoel
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNEUHEID?
Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft
WAT IS HET TOPPUNT VAN DIERENMISHANDELING?
Een slang viagra geven
WAT IS HET TOPPUNT VAN LEF?
Paaltjesvoetballen op een kerkhof!
WAT IS HET TOPPUNT VAN BLIJHEID?
In de gevangenis zingen: En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet
WAT IS HET TOPPUNT VAN BELEEFDHEID?
Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven
WAT IS HET TOPPUNT VAN EGOISME?
Zeg ik lekker niet
WAT IS HET TOPPUNT VAN HARDHEID?
Een blinde punaises geven en zeggen dat et contactlenzen zijn
WAT IS HET TOPPUNT VAN HARDHEID?
Een dove een knal geven en zegge: wie niet horen wil moet maar voelen
WAT IS HET TOPPUNT VAN ZUINIGHEID?
De klok alleen aanzetten als je erop wilt kijken
WAT IS HET TOPPUNT VAN GEDULD?
Met bokshandschoenen een mierenlul in de knoop leggen
WAT IS HET TOPPUNT VAN SNELHEID?
Tongen met een mixer
WAT IS HET TOPPUNT VAN WISKUNDE?
Aftrekken totdat je een breuk hebt
WAT IS HET TOPPUNT VAN SM?
Een zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aan gooien
WAT IS HET TOPPUNT VAN LENIGHEID?
Met je ene been op de Eiffeltoren staan, met de andere been op de Big Ben staan en je jongeheer wassen in de Rijn
WAT IS HET TOPPUNT VAN GROFHEID?
Een blinde van een wolkenkrabber afduwen en zeggen: Pas op voor het afstapje
zaterdag 22 september 2007 om 21:48
ALFA ROMEO =Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
APRILLIA = Aardige Professionele Rotzooi Irriteert Levens Lang Eidereen Aardig
AUDI =Als U Duwen Interesseert
AUSTIN =Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW = Boeren Mest Wagen
= Badkuip( Met Wielen
= Blote Meiden wagen
= Blik met wielen
= Bij Mercedes Weggegooid
= Brok Motorische wanhoop
BSA(motoren) = Bij Storm Afstappen
CHEVROLET =Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CHRYSLER = Cirkelachtige Harde Rempogingen, Yoga Spoedcursus Leert Erin Rijden
CITROEN = Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert
DAF =Duwen Anders Fietsen
DAIHATSU =Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DAIMLER = Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravaganza Reparaties
DATSUN =Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
DKW = Duitse Kinder Wagen
= Dat Kreng Weigert
FERRARI =Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT = Fiasco In Auto-Techniek
= Ford In Afgedankte Toestand
FORD =Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks
FSO = Fabrieksmatig Slecht Onderwerp
HONDA =Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
ISUZU =Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR =Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies
JEEP =Je Eerste Echte Paard
LOTUS =Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA =Lelijkste Afval Der Autotechniek of =Licht Aan Dag Auto
LANCIA =Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA =Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
=Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES =Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G. =Massaal Gerammel
MITSUBISHI =Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN =Na Iedere Start Snel Alles Nakijken of =Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U. =Na Start Uitgeput
OPEL =Overal Pech En Last
PEUGEOT =Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
PORSCHE =Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
RENAULT =Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
=Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
ROLLS-ROYCE = Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans Chrasht Eventueel
ROVER =Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB =Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT =Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA =Steeds Interessant Mechanisch Cabaal Achteraan
= Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin
SKODA =Soms Klappert Ook Dit Afval
=Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
=Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
= Samen Knutselen Onder De Auto
= ’S avonds Klussen Onder De Auto
SUBARU =Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI =Sjees U Zelf Uw Kist In
TALBOT =Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA =Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
TRABANT = Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken
VAUXHALL =Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO =Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
=Volgende Onderdelen Liggen Verderop
= Van Onderen Lekt Veel Olie
= Vettige Olie Ligt Verdomd Overal
= Verdomd Onhandelbaar Lui Vettig Ding
V.W. =Volkomen Waardeloos
YAMAHA =Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA =Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard
APRILLIA = Aardige Professionele Rotzooi Irriteert Levens Lang Eidereen Aardig
AUDI =Als U Duwen Interesseert
AUSTIN =Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW = Boeren Mest Wagen
= Badkuip( Met Wielen
= Blote Meiden wagen
= Blik met wielen
= Bij Mercedes Weggegooid
= Brok Motorische wanhoop
BSA(motoren) = Bij Storm Afstappen
CHEVROLET =Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CHRYSLER = Cirkelachtige Harde Rempogingen, Yoga Spoedcursus Leert Erin Rijden
CITROEN = Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert
DAF =Duwen Anders Fietsen
DAIHATSU =Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DAIMLER = Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravaganza Reparaties
DATSUN =Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
DKW = Duitse Kinder Wagen
= Dat Kreng Weigert
FERRARI =Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT = Fiasco In Auto-Techniek
= Ford In Afgedankte Toestand
FORD =Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks
FSO = Fabrieksmatig Slecht Onderwerp
HONDA =Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
ISUZU =Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR =Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies
JEEP =Je Eerste Echte Paard
LOTUS =Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA =Lelijkste Afval Der Autotechniek of =Licht Aan Dag Auto
LANCIA =Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA =Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
=Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES =Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G. =Massaal Gerammel
MITSUBISHI =Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN =Na Iedere Start Snel Alles Nakijken of =Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U. =Na Start Uitgeput
OPEL =Overal Pech En Last
PEUGEOT =Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
PORSCHE =Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
RENAULT =Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
=Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
ROLLS-ROYCE = Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans Chrasht Eventueel
ROVER =Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB =Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT =Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA =Steeds Interessant Mechanisch Cabaal Achteraan
= Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin
SKODA =Soms Klappert Ook Dit Afval
=Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
=Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
= Samen Knutselen Onder De Auto
= ’S avonds Klussen Onder De Auto
SUBARU =Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI =Sjees U Zelf Uw Kist In
TALBOT =Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA =Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
TRABANT = Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken
VAUXHALL =Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO =Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
=Volgende Onderdelen Liggen Verderop
= Van Onderen Lekt Veel Olie
= Vettige Olie Ligt Verdomd Overal
= Verdomd Onhandelbaar Lui Vettig Ding
V.W. =Volkomen Waardeloos
YAMAHA =Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA =Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard