Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Hoe bevrucht een turk zijn vrouw??


Hij spuit ze kwakkie op de muur en de vliegen doen de rest...

Goed bezig!

Vrouwen zijn als horoscopen. Ze vertellen je altijd wat je moet doen, en ze hebben het altijd verkeerd!

Waarom heeft een vrouw twee paar lippen? Met de bovenste maken ze ruzie met de onderste maken ze het weer goed.

Oww.... Vrouwonvriendelijk

en het is Vaderdag dus het mag vandaag

Waar ligt een vrouw na de sex?
- In de weg

Hoe heet het vet rondom een vagina
- Vrouw

Hoe kan je bij een vrouw een paar kilo vet aantrekkelijk maken?
- Zet er 2 tepels op

en ach we gooien er ook nog een Copy/Paste tegenaan

om het af te leren:

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een vriendin? 60 kg

Ligt een man z'n vrouw te rollebollen en uit het niets zegt de vrouw ineens: zeg eens hele vieze dingen tegen me! De man is een beetje verbaast en zegt: aanrecht, tafel, badkamer....

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Een vliegtuig vliegt van Europa naar de VS toe, alles gaat goed en wel totdat halverwege de motoren één voor één uit vallen. De passagiers beginnen onrustig te worden als ze het gezoem van de motoren niet meer horen en na een tijdje horen ze: PING; Dames en heren dit is uw piloot, zoals u hebt kunnen horen hebben we een klein technisch probleem met de motoren,
aangezien we halverwege de Atlantische oceaan zitten glijden we langzaam naar beneden toe en zullen we zo zachtjes mogelijk proberen in het water te landen, excuses voor het ongemak; PING. De passagiers worden een beetje onrustig en na tijdje staat er een vrouw op, trekt haar shirt uit en schreeuwt: Is er hier nog een man die mij nog één keer een echte vrouw kan laten voelen? Na een beetje geroezemoes staat er een man op, trekt ook zijn shirt uit en zegt tegen de vrouw: Hier muts, heb je wat te strijken!

Uitspraak van Johan op zondag 16 juni 2013 om 22:28:

Een vliegtuig vliegt van Europa naar de VS toe, alles gaat goed en wel totdat halverwege de motoren één voor één uit vallen. De passagiers beginnen onrustig te worden als ze het gezoem van de motoren niet meer horen en na een tijdje horen ze: PING; Dames en heren dit is uw piloot, zoals u hebt kunnen horen hebben we een klein technisch probleem met de motoren,
aangezien we halverwege de Atlantische oceaan zitten glijden we langzaam naar beneden toe en zullen we zo zachtjes mogelijk proberen in het water te landen, excuses voor het ongemak; PING. De passagiers worden een beetje onrustig en na tijdje staat er een vrouw op, trekt haar shirt uit en schreeuwt: Is er hier nog een man die mij nog één keer een echte vrouw kan laten voelen? Na een beetje geroezemoes staat er een man op, trekt ook zijn shirt uit en zegt tegen de vrouw: Hier muts, heb je wat te strijken!

Vier nonnen komen bij de hemelpoort aan, waar Petrus staat met naast hem een hele grote schaal wijwater. Hij heet de nonnen welkom maar vertelt ze voor dat ze naar binnen ze mogen eerst moeten gereinigd moeten worden van de zondes die ze op aarde begaan hebben. Alle nonnen moeten vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking zijn geweest met het mannelijk geslachtsdeel. De eerste non steekt haar linkerhand uit.. Zij moet haar hand dopen in het water en mag doorlopen. De tweede laat beide handen zien. Nadat zij ze gewassen heeft in het water mag ze door. De derde non wil net gaan vertellen met welk lichaamsdeel zij in aanraking is geweest met het mannelijk geslachtsdeel, als zij ruw opzij geduwd wordt door de vierde non, die tegen Petrus gilt:"Als jij denkt dat ik ga gorgelen met water waar zij met haar kont in heeft gezeten, ben je hartstikke gek!"

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen
mask over his mouth and nose. A young student nurse appears and
gives him a partial sponge bath.

"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only
here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my
testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate
from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment
and pulls back the covers.
She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles
gently in the other.

She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them,
Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says
very slowly, "Thank you very much. That was wonderful. Now listen
very, very closely:

Are - my - test - results - back?"

Wat is het fijnste van een goede pijp beurt? Dat ze 10 minuten stil is.

Er is een man bij een hoer en zegt: Ik wil je neuken voor 250 euro, maar dan wil ik je ook slaan.
Hoe lang duurt dat slaan? vraagt de hoer.
Zegt die man: Tot ik mijn geld terug heb!

Hierbij één van de uitgelekte examenopgaven van de IBN-Ghaldounschool.


datum :20-6-2013


1. Youssouf beschikt over een AK-47 met een magazijn met 80 kogels. Telkens als hij de trekker overhaalt vuurt hij 13 schoten af. Hoeveel keer kan hij schieten vooraleer hij weer moet herladen?

2. Ahmed bezit 10 gram pure cocaïne. Dit wordt versneden met bicarbonaat in een verhouding van vier delen cocaïne op zes delen bicarbonaat. Van dit mengsel verkoopt hij zes gram aan Ricardo voor €625 en 15 gram aan Bonito voor €40/gram.
a. Wie werd het meest opgelicht, Ricardo of Bonito?
b. Hoeveel grammen versneden cocaïne heeft hij nog over?
c. Hoeveel winst heeft Ahmed gemaakt?

3. Farid is een welstellende pooier. Drie meisjes werken continu voor hem die al hun opbrengsten verplicht moeten afgeven (weliswaar in ruil voor een minimum aan hand- en spandiensten). Indien de prijs voor een wip €25,00 is, hoeveel beurten moet elk meisje minimum gedaan hebben vooraleer Farid zijn drie dagelijkse dosissen crack van elk €105 kan betalen?

4. Nourredine krijgt €2.000 voor elke gestolen BMW, voor een VW Golf krijgt hij €1.500 en voor een Astra Cabrio €700. Hij heeft al twee BMW's en een Astra gestolen. Hoeveel Golfs moet hij nog stelen vooraleer hij €7.500 kan ontvangen?

5. Mohammed zit voor 6 jaar in de gevangenis voor een geweldadige gewapende overval met doodslag als gevolg. De buit van €250.000 werd echter nooit teruggevonden. Indien zijn vriendin dit geld uitgeeft à rato van €1.200 per maand, hoeveel geld zal er voor hem nog overblijven bij zijn vervroegde vrijlating na vier jaar? (hij had levenslang gekregen)

Bijkomende vraag : hoeveel maanden extra moet hij zitten als hij zijn vrouwmens vermoordt (onweerstaanbare drang) voor haar verspilzucht?

Succes met uw examen!

Mijn vriendin smste: ''ik wil dat je me lekker nat maakt als ik thuis kom….'' Ik kan niet wachten, ik sta al klaar met 15 waterballonnen!

Ik moest wat aan mijn vriendin vragen, dus we lagen in bed en net toen zij haar nachtlampje uit deed zei ik: Hey, ik moet je iets vragen dat me al tijden slapeloze nachten heeft gegeven en ik wil dat je eerlijk bent. Het kan vrij vervelend worden hierna tussen ons maar ik moet gewoon weten hoe je hier tegenover staat. Ik zit hier al een tijdje mee maar ik denk dat het eindelijk tijd is om je er mee te confronteren. Ik hoop dat ik niks verpest in hoe het nu tussen ons is maar ik moet het weten en zie geen andere uitweg als deze. Het zou niet leuk zijn als je me hiermee liet zitten. Ik wil dat je me het eerlijk verteld, gewoon jouw eerlijke mening. Wat vind je nou lekkerder? Bami of nasi?

Liep ik laatst met mijn vriendin door de kalverstraat, stopt ze voor de etalage van de juwelier. Ze wijst de duurste ring aan en zegt: Ooh, die is mooi!.
Vind je hem echt mooi? Zeg ik zo.
Ja, zegt ze terwijl ze een beetje begint te blozen.
Vind je hem echt echt echt mooi? Vraag ik weer.
Ja, echt heel mooi is die! Zegt ze met een schittering in haar ogen.
Ok, zeg ik, dan gaan we volgende week weer kijken!

Vrouwen zijn net als horoscopen, ze vertellen je altijd wat je moet doen en ze hebben het ook altijd verkeerd!

Katrientje is 15 jaar en is veel te laat thuis na het stappen. Als ze de woonkamer binnenkomt zit haar vader beneden en zegt: "Waar kom jij zo laat vandaan?" "Ja mijn band was lek dus die heb ik geplakt! Echt waar je moet me geloven!" zegt Katrientje lichtelijk in paniek. "Rustig maar," zegt haar vader "Ik geloof je want ik zie de lijm nog zitten aan de binnenkant va je benen."

Waarom hebben vrouwen benen? Heb je wel eens gezien wat voor een bende slakken achter kunnen laten?

Uitspraak van REEK & Machine op donderdag 13 juni 2013 om 01:09:

Een Marokkaan staat in Alkmaar stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Alkmaarder. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : Vuile racistische Alkmaarder, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!
De Alkmaarder, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: Rustig, rustig da’s niet waar, t ging per ongeluk…
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : Niet waar, je bent een racist.
De Alkmaarder zegt: Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…
Op dat moment komt er een auto van de Alkmaarse politie aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten!
Een agent onderbreekt hem en zegt: KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?

hoe bak je een pratende cake?



met voice-meel

Zit een oud mannetje in een restaurant aan een kopje soep en hij wil er eigenlijk wel een broodje bij.

Hij vraagt aan de serveerster "Heeft u misschien een droog sneetje?"
"Nee meneer, het zijn mijn schoenen die zo kraken"

Uitspraak van Technomania op vrijdag 20 september 2013 om 13:02:

Zit een oud mannetje in een restaurant aan een kopje soep en hij wil er eigenlijk wel een broodje bij.

Hij vraagt aan de serveerster "Heeft u misschien een droog sneetje?"
"Nee meneer, het zijn mijn schoenen die zo kraken"

hahaha deze is zo stom dat ie leuk is

Uitspraak van verwijderd op zondag 22 september 2013 om 12:34:

hahaha deze is zo stom dat ie leuk is

Waar zijn de moppen? Abbonement op de DD afgelopen?

Waarom doen blinden vaak niet aan bungyjumpen? Dat vindt de blinde geleidehond niet zo leuk.


Zat ik laatst alleen bij de McDonalds te eten omdat ik een slechte wedstrijd had gereden, komt Yolanthe naast me zitten. We raken een beetje aan de praat en op een gegeven moment vraag ik zo: Zeg Yolanthe als wij nou de enige twee overgebleven mensen waren, zou je dan voor de voortbestaan van het menselijk ras met mij naar bed willen? Zegt ze: nou ik denk het niet. Zeg ik weer: Oh oh Yolante, denk eens na, wie is er dan nog om mij tegen te houden?

Bernhard zit op de middelbare school in de geschiedenisles op maandagmiddag, het onderwerp van deze dag is tweede wereld oorlog. De juffrouw vraagt: iedereen heeft wel iets naars aan de tweede wereld oorlog over gehouden, is er hier iemand die daarover wil vertellen? Na een aantal antwoorden steekt Bernhard zijn hand op en zegt: Mijn opa is gestorven in Auschwitz. Nou dat is verschrikkelijk zegt de juffrouw, het moet zeker een zwarte dag zijn in jullie familiegeschiedenis. Ja zegt Bernhard, we weten nog steeds niet hoe hij tijdens zijn werk uit de wachttoren is kunnen vallen.

Uitspraak van Johan op zaterdag 26 oktober 2013 om 09:23:

Waarom doen blinden vaak niet aan bungyjumpen? Dat vindt de blinde geleidehond niet zo leuk.

Phillipe Geubels ?

Uitspraak van verwijderd op zondag 27 oktober 2013 om 02:43:

Phillipe Geubels ?

zou goed kunnen, in ieder geval niet zelf verzonnen

wat is de overeenkomst tussen een driewieler en een vlaggetje.... dat er geen deur in zit.


wat is het verschil met een deur en een driewieler..... er zit geen vlaggetje bij.[

K hoorde m laatst, veel goede grappen die gast

Zooo schrok me dood net, ik zag een neger bij het station staan met een omafiets in zijn handen. Ik dacht Godverdomme, dat lijkt de mijne wel. Dus ik snel naar huis, bleek gelukkig niet zo te zijn
De mijne zat gewoon thuis in de kelder, mijn schoenen te poetsen

Een stelletje is lekker aan het Ketsen in de slaapkamer tot de man stopt en bewegingsloos blijft liggen... Zijn geliefde vraagt wat er loos is antwoord hij "Dit standje heb ik op redtube gezien.. Het heet bufferen"

Uitspraak van Japie op vrijdag 1 november 2013 om 19:10:

Zooo schrok me dood net, ik zag een neger bij het station staan met een omafiets in zijn handen. Ik dacht Godverdomme, dat lijkt de mijne wel. Dus ik snel naar huis, bleek gelukkig niet zo te zijn
De mijne zat gewoon thuis in de kelder, mijn schoenen te poetsen

Een grote bruine beer zit in het bos effe lekker te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt omlaag naar het konijn en vraagt, "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van." "Dat komt goeduit," zegt de beer, "Dan kan ik jou mooi gebruiken om mijn reet mee af te vegen."

Erik Hulzebosch heeft een ontzettende hekel aan vliegen. Totdat hij een keer op vliegveld Twente staat en een piloot vraagt: "Ga ja mee de lucht in Erik?". Erik: "Na, voruut dan mar". Ze vliegen een eindje totdat de piloot zeer steil omhoog gaat. "Dat hak wa dacht" zegt Erik. Even later gaan ze steil naar beneden en net bij de grond weer omhoog. "Dat hak wa dacht" zegt Erik. Even later worden er allemaal loopings achter elkaar gemaakt. "Dat hak nich dacht" zegt Erik.
Als ze beneden zijn vraagt de piloot: "Erik, wat hoorde ik toch steeds: 'dat hak wa dacht' en 'dat hak nie dacht'. Wat bedoel je daar nou mee?" "Dat zal ik oe vertelln" zegt Erik. "Toen wie steil umheug ging'n heb ik mie in de boks 'pist, en dat hak wa dacht. Toen wie steil umlaag ging'n hek me in de boks 'poept, en dat had ik ok wa dacht. Mer toen wie ower de kop ging'n leup me alles in'n nek en dat had ik nie dacht".

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Een Marokkaan en een Turk vallen van een flatgebouw af, wie is er eerder beneden?
Dat maakt toch geen flikker uit.

Interessant stukje geschiedenis: in 1872 vonden de Marokkanen het condoom uit met behulp van de dikke darm van een geit. Zes jaar later, in 1878 verfijnden de Nederlanders het idee enigszins door de dikke darm eerst uit de geit te halen...

What's so good about an Ethiopian blow job? You just KNOW she'll swallow.

Chrismas time. Valium and wine. Children indulging in serous crime. With dad on the weed and mum high on crack. Christmas is magic when your familiy is black!

Durex doet geregeld een marktonderzoek, bij het nieuwe onderzoek vroegen ze deelnemers op welke plek ze het vaakst seks hadden. Opvallend was dat 80% van de negers het vaakst seks heeft onder de douche. De oorzaak is dat de ander 20% niet vaak genoeg in de gevangenis zit.

Wat is het verschil tussen een puistje en een pastor? Een puistje komt pas in de pubertijd in je gezicht

Komt er een dame bij de gynaecoloog voor een routine controle, dus ze ligt daar met haar beentjes wijd terwijl de gynaecoloog even een kijkje neemt. Terwijl hij bezig is komt de assistent binnen: Zegt dokter, ik ga even naar de stad toe voor wat boodschappen, heeft u nog wat nodig? Ja, zegt de dokter, zou je voor mij mijn pak op kunnen halen bij de stomerij? Als je binnen door gaat ben je er zo! Is goed, zegt de assistente, maar hoe rijd ik het beste binnendoor? Nou, zegt de dokter, je gaat hier bij de stoplichten rechtdoor, dan bij de rotonde rechtsaf, dan de rotonde rechtdoor, de volgende rotonde driekwart, dan weer een rotonde rechtdoor en dan is het aanje rechterhand, heb je dat? Ow dokter, zegt de vrouw die nog steeds met haar benen wijd ligt, alleende rotondes snap ik nog niet, zou u die nog één keer kunnen doen?

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.
Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".
"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De doktor arriveert en controleert de baby z'n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"Borstvoeding," zegt de vrouw.
Waarop de doktor haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij:
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!"
"Ik weet het," zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"

Een pastoor wil op vakantie gaan maar wil graag dat het biechten tijdens zijn afwezigheid doorgaat. Daarom vraagt hij aan de koster om, tijdens zijn vakantie, voor hem waar te nemen met biechten. Alvorens de pastoor weggaat zet hij op een papiertje hoeveel onze vaders en weesgegroetjes gebeden moeten worden voor alle zonden. De dag nadat de pastoor op vakantie is gegaan komt er een jongedame biechten. Ze zegt dat ze een man heeft gepijpt. De koster kijkt op zijn papiertje wat hij van de pastoor gekregen heeft. Echter staat voor deze zonde niets op dit papiertje. De koster opent de deur van de biechtstoel en roept naar een van de misdienaars.
"Wat geeft de pastoor voor pijpen?!"
Waarop hij het volgende antwoord krijgt:
"Meestal een reep chocola!"

Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden: de vrouwen verkiezen de omleiding, de mannen de kortere weg.

Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over?
Een emmer vol but en een lamme hand.

Wanneer begint een brandweerman te spuiten?
Nadat hij uitgerukt is

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan.

Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene rijkswachter zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."

En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de rijkswachter aan de man.
"Nee," zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."

Ik voelde me laatst echt een popster, het was een saaie dag en ik zat een beetje in de bus te chillen. Laat ik me daar toch perongelijk een keiharde scheet, zo'n eentje waarbij je de bank voelt trillen. Gelijk draaiden 4 personen zich om en ik had het net gevoel alsof ik in de Voice of Holland zat!

Vroeger vonden ze mij lelijk, totdat ik vertelde hoeveel ik verdiende, toen was ik arm en lelijk.

Waarom draag je een sjaal?
Om je nek natuurlijk.

Why do Asians hate football? Because they spend 13 hours a day making them...

Wat is het verschil tussen een hoer een bowlingbal? Je kan geen hoer in een bowlingbal stoppen.

Het verschil tussen een konijn en een gravin?
Een konijn graaft pijpen,en een gravin heeft niet zulke lange oren!

Een man van eind 70 verteld zijn pastoor dat hij Latijn wil gaan leren. De pastoor vraagt waarom. De man antwoord dat als hij dood zal gaan hij Petrus in zijn eigen taal kan begroeten. Maar zegt de pastoor, wat als je in de hel terecht komt. Ach zegt de man, een paar woorden Duits spreken we allemaal wel

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt. Even later komt er nog één en nog één. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze: "Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen!"

In wie geloof jij eerder de kerstman of sinterklaas? Ik in de kerstman want ik geloof eerder dat rendieren vliegen dan dat zwarten kunnen werken.

Een vrouw vindt dat het tijd wordt voor een nieuw huis. Na een weekje zoeken koopt ze een huis. Goh denkt de vrouw, wat zal ik mijn huis nou voor een naam geven. Tijdens het denken komt er een man op een fiets langs en hij valt eraf. "Au, mijn reet!!" Ja, denkt de vrouw dat is een mooie naam en ze noemt haar huis reet. Een week later koopt ze een nieuwe hond. Goh denkt de vrouw, hoe zal ik mijn hond noemen. Tijdens het denken komt er dezelfde man op de fiets langs en valt weer van zijn fiets. "Au, mijn gat!!" Ja, denkt de vrouw, dat is een mooie naam en ze noemt haar hond gat. Een week later is haar hondje weggelopen en ze gaat naar de politie toe. Op het politiebureau aangekomen zegt: "Ik heb mijn hele reet nagezocht, maar ik kan mijn gat niet vinden!!!

Jan: "Hoe gaat het op je nieuwe werk?"
Piet: "O, prima. Er werken al 150 man onder me."
Jan: "Zo..."
Piet: "Ja, ik werk op de tweede verdieping."

Dat is dus 75 werknemers per verdieping.

Hoeveel inwoners heeft Ethiopië?
Ligt eraan hoe hard het waait

Waarom is er nooit een tweede dagboek van Anne Frank verschenen?
Concentratieproblemen.

Waarom neemt een Somaliër een baksteen mee naar de bioscoop?
Zodat zijn stoel niet dichtklapt.

Wat is het verschil tussen een steiger en een accu?
Op een accu zitten maar twee Polen.

Waarom heeft Albert Heijn geen winkels in Namibië?
De vrouwen konden die winkelwagen niet op hun hoofd dragen

Waarmee verlichtte de Grieken hun huizen voor ze kaarsen hadden?
Elektriciteit

Why wasn't Jesus born in Russia? God couldn't find 3 wise men or a virgin.

Wat heeft 40 tanden en 4 benen?
Een krokodil
Wat heeft 4 tanden en 40 benen?
De slaapzaal van de nachtopvang

Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand?
Extern geheugen

Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes?
Ze weten het recept niet

What's thick, white and comes in your burger? The McDonalds' staff.

.

Uitspraak van J'espère op donderdag 16 januari 2014 om 02:12:

Waarom heeft Albert Heijn geen winkels in Namibië?
De vrouwen konden die winkelwagen niet op hun hoofd dragen

Ze zijn allemaal redelijk oud. maar deze moest ik nog stiekem om lachen

Een dronkaard wankelt een café binnen. Vervolgens valt ie de eerste de beste vrouw die hij ziet om de hals en begint haar op de mond te zoenen. De vrouw duwt hem onmiddellijk van zich af en roept:
"Waar ben jij mee bezig, man?!"
"Oh sorry", zegt de dronkaard, "ik dacht dat je mijn vrouw was."
Zegt die vrouw:
"Jij vieze gore drankbak, blijf met je poten van me af!"
Zegt de man:
"Hé zie je wel, nu klink je zelfs als haar!"

Uitspraak van J'espère op donderdag 16 januari 2014 om 02:12:

Waarmee verlichtte de Grieken hun huizen voor ze kaarsen hadden?
Elektriciteit

A speedfreak is out walking one fine evening. He finds a poor person on the street and helps him up. The poor person says, "Son, I'm a genie. And since you helped me I'll give you three wishes."

The speedfreak says, "I want a big bag of meth!", the genie says."Okay." POOF, the bag appears! They prepare some thick long white lines and share it between the two of them.

The next morning the genie asks "What's the second wish?", "I want two big bags of meth", says the speedfreak. "Okay," says the genie. POOF! And they prepare it and snort it between the two of them.

The next morning the genie asks "And the third wish?" "I want four big bags of meth!" POOOF!! So, they prepare lots of big lines and share it between the two of them.

Much later the genie gets up and says, "Okay, it's time for me to go." The genie takes a couple of steps, pauses, turns around and says, "Okay, just one more wish."

Hoe herken je een speedfreak in de supermarkt?

het is diegene die de wieltjes van zen karretje aan het maken is

Op een dag rent een konijn door het bos. Het konijn komt een ree tegen, maar dat ree wil net een blow opsteken. Het konijn begint te schreeuwen: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. Kom met mij hardlopen is veel gezonder!" Dus het ree gaat samen met het konijn hardlopen. Ze rennen en rennen, maar een stukje verderop komen ze een haas tegen. Het haas wil net een lijntje snuiven, waarop het konijn weer schreeuwt: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. Kom met mij hardlopen is veel gezonder!". "Ja" zegt het ree "ook ik ben net gestopt met blowen". Dus het haas laat alles liggen en gaat mee hardlopen. Het konijn, het ree en het haas rennen en rennen totdat ze een vos tegen komen. De vos wil net een spuit zetten. Dus het konijn rent op hem af en schreeuwt weer: "NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien." Hierop slaat de vos het konijn direct neer, waarop het haas vraagt: "waarom doe je dat?". "Nou" zegt de vos "elke keer als dat konijn een XTC-pilletje heeft genomen probeert hij mij het hele bos rond te laten rennen!".

Een Belg, Duits en Nederlander doen een BBQ. De Belg neemt het bier mee, de Duitser neemt het vlees mee en de Nederlander neemt zijn familie mee.

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 16 Jährigen angeboten, im Tausch dafür sollte ich im Internet Werbung für einen Badreiniger machen... Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen Starken Willen.
Genau so stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft!

Weet je wat vegetarisch pijpen is??????
Alleen het kaas eraf eten!

Uitspraak van J[e]ss{e} op woensdag 27 mei 2015 om 17:41:

Weet je wat vegetarisch pijpen is??????
Alleen het kaas eraf eten!

Het kaas ja? Wat een grap!!!

Uitspraak van knulle03 op woensdag 27 mei 2015 om 18:12:

Het kaas ja? Wat een grap!!!

Knulletje

(helaas niet te vertalen, maar ik denk dat de meesten 'm toch wel snappen)

A suspected Covid-19 male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young female student nurse appears and gives him a partial sponge bath. "Nurse," he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"

Embarrassed, the nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my testicles black?"

Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and pulls back the covers. She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles gently in the other. She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."

The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful. Now listen very, very, closely: Are - my - test - results - back?"