lorenzo 100%NL

zin in een stevig drankje


[img]http://partyflock.nl/user/150417.html[/img]{non-image link}






ik @masters of hardcore 2007
hier is een filmpje van masters
http://xxdruifjexx.hyves.nl/album/12174729/Masters_Of_Hardcore/jzfZ/video/47327016/0/3NNi/#media:0_47327016_3NNi




ik en robert @ I hate trance

groepie@Nightemare in Rotterdam
































het konnon van mijn scooter










<b>Poll: Ben je geil of wil je een koekje?</b><br><br>
<ul>
geil"http://poll.dezeserver.nl/vote.cgi?pid=197671
koekje"http://poll.dezeserver.nl/vote.cgi?pid=197671
</ul>
^Tussenstand:<br>
pid=197671&layout=10&sort=prc"><br>[/url]
^{Ook een poll maken? Klik <a href="http://poll.dezeserver.nl/index.cgi">hier</a>}





Wat is het toppunt van:


Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Arrogantie
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Dronken
Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: "Ik heb je moeder geneukt." Hij roept het door heel het café: "Ik heb je moeder geneukt, ik heb je moeder geneukt." Waarop de jongen na een tijdje antwoordt: "Kom papa we gaan naar huis, je bent weer dronken."

Blondine / Overal
Wat is de overeenkomt tussen een blondine en een overal?
Mouwen te lang, pijpen te kort.

Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.

Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis proberen te verdrinken.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.

Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.

Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Nablijven
Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niet met volle mond praten
Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: "Mogen wij vanavond onze vriendjes mee nemen?" "Okee", zegt de vader.
's Avonds hoort de vader bij de eerste kamer: "auw auw." Bij de tweede hetzelfde, en bij de derde hoort hij niks.
De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?" Zegt ze: "Zijn grote pik in mijn kleine kutje."
Bij de tweede krijgt hij hetzelfde te horen en bij de derde vroeg hij: "Waarom hoorde ik bij jouw niks?" "Ik heb geleerd:
niet volle mond vol praten."

Niet storen
Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Zegt de een tegen de ander: "Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?"
"Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem iet storen op zijn werk."

Niets doen:
Een doos met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"

Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.

Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"

Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.

Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij.
Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week ... hebben ze haar begraven.

Sex met patiënt
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."

Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Veilig vrijen:
Een doos met pincode.

Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

When...
When a apple is green, it's ready to pluck, when a girl is sixteen, she's ready to fuck!!!

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
Je wortel trekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zuurtje
Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: "Waarom staan jullie hier in de rij?'" Die jongen denkt waar bemoeit dat oude mens zich mee en zegt: "Een zuurtje halen nou goed!" Oma denkt, ah lekker een zuurtje en ze gaat ook in de rij staan. Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: "Maar mevrouw toch, op uw leeftijd hier?" Oma: "Ja er op bijten kan ik niet meer zo goed als vroeger, maar er op zuigen nog al te best!"

200 euro...
Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment word hij gepijpt, wanneer de hoer venijnig dreigt: "100 euro of ik bijt."
Waarop de man antwoordt: "200 euro of ik pis!"





* MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
* HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
* VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
* VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...
* Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...
* Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...
* Moslimhumor: een fiets naar het oosten gooien...
* Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
* Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...
* Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
* Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
* Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...
* Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
* Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
* Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...
* Belgische humor: iemand meehelpen jouw fiets op het dak gooien...
* Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien..
* Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
* Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
* VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt
* Star-trek humor: een fiets op het dak beamen..

Je weet dat je knetterwaus bent van de XTC als:

- je mij een lekkerding vind

- Je verlangt naar dat plasje en als het komt blijkt het toilet het mooiste plekje op aarde te zijn!

- je iedereen een knuffel geeft.

- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.

- Je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken.

- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"

- Je de dag daarna wakker wordt met een kapot kontgat en die neger naast je in bed zegt: "je bent de aardigste jongen die ik ooit tegengekomen ben!"

- Als je je gezicht niet meer voelt.

- dat mensen je attenderen op je gekauw en je dan zegt:"hoefo ikrr krauw helemaal njeitgghrhgg"

- Je keihard gaat en terwijl je omhoog kijkt zie je dat het plafond bestaat uit tieten...

- Je zelfs lekker uit je dak gaat op Abba

- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in die jukebox moet duwen en dat hij dan zegt dat er alleen een boom staat.

- Als je huilt terwijl je favo DJ je favo nummer opzet.

- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.

- Als je kaak een eigen leven begint te leiden/lijden

- Dat je vol positieve energie aplaudiseert als je je beste vriend in een andere kamer hoort neuken en je oprecht: "te gek man ik hou van je!" roept!

- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.

- Als je een lolly in je mond hebt en je zuigt eraan als Jenny Jameson.

- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met een gaspropaan tank...

- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.

$$$$$$_________$$$$___$$$$
$$$$$$$________$$$$___$$$$
$$$$$$$$_______$$$$___$$$$
$$$$_$$$$______$$$$___$$$$
$$$$__$$$$_____$$$$___$$$$
$$$$___$$$$____$$$$___$$$$
$$$$____$$$$___$$$$___$$$$
$$$$_____$$$$__$$$$___$$$$
$$$$______$$$$_$$$$___$$$$
$$$$_______$$$$$$$$___$$$$$$$$$$$$$$
$$$$________$$$$$$$___$$$$$$$$$$$$$$

Copyright © 2007 lorenzo 100%NL
| All Rights Reserved |
| Therms of Use/Privacy Statement Made by lorenzo 100%NL