Er was eens........
... een goud randje. En dit alles dacht Jozef ook, die door vele oorlogen aangevroten rukpuber. Zijn vuist stond al klaar om zijn grootadmiraal ten hande te nemen. Er was toch niemand die het zag.. wie kon hem wat maken??? Maar daar bleek hij spreek wooordlijk in de aap gelogeerd. Niet dat hij een aap had opengereten om daar tijdelijk in te verblijven. Maar kortom hij was betratp in zijn solo-liefdesspel. Dit maal was he tniet zijn wulpse tante maar....
Sinterklaas 
Wat??? Ja Sinterklaas ja. Hij was al vroeg uit spanje vertrokken en had er meteen al spijt van toen hij dit zag gebeuren want...
Wat??? Ja Sinterklaas ja. Hij was al vroeg uit spanje vertrokken en had er meteen al spijt van toen hij dit zag gebeuren want...laatste aanpassing
... bij de eerste zonnestraal sloeg hij al overboord en belande met zijn baard in de ...
gigantische vagina van een walvis, die hem vervolgens uit squirte naar ...
Een Ananas heel diep in de Zeeeeee. "Kijk Patrick" zei Spongebob. "Een man met een baard, maar het is niet Kapitein Karremans" "We moeten hem naar de Crusty Krab brengen en hem een krabburger geven, daar knapt ie vast wel van op " IK BEN ER KLAAR VOOR IK BEN ER KLAAR VOOR IK BEN ER KLAAR VOOR PATRICK."
Hey!!! Waar is Perry gebleven? Doebie Doebie Doewaaaa Doebie Doebie Doewaaa.......
Hey!!! Waar is Perry gebleven? Doebie Doebie Doewaaaa Doebie Doebie Doewaaa.......
doebie doebie... he, wat is dat? vroeg perry zich af. het is...
Vrijdagmiddag, are you ready...tooooo rumble!!! DOEF DOEF DOEF DOEF DOEF DOEF en dan lekker...
laatste aanpassing
er liep eens een man door de straat en die zei hoi
tegen iemand die daar overduidelijk niet van gediend was OPDONDEREN DUS
was zijn antwoord... 'of, nee, wacht eens', zei hij 'als je nu eens...........
zelf begroet word door zwalibanda en de 40moslims ja dan wil je wel voor jan smit door et stofkruipen what the fuck heeft dit nou weer te betekenen vroeg de man uit de kroeg s,morgens vroeg nog voor hij kon antwoorde gebeurde er iets vreselijks namelijk
Namelijk dat de morgen is gekomen, en alles wat je hebt meegemaakt, allang verdwenen is. Tenminste, de herinneringen omdat je had gegrepen naar de fles, maar de fles had gewonnen. HAHAHAHAHHAA zei Satan. Geef hun alcohol en ze vergeten alles. Laat hun verschillende talen praten en ze verstaan elkaar niet.
Maar wat zouden de herinneringen zijn zonder die fles?? Oh MIJN God zei Michelangelo, wat is er met je gebeurd broeder? "Het mensenleven" zei Raffael. Gisteren was ik nog een Engel Gods, en nu zit ik aan de Amfetaminen en had ik vlezige seks met een mollige blondine die zich Anita noemt. Is dat niet......
Maar wat zouden de herinneringen zijn zonder die fles?? Oh MIJN God zei Michelangelo, wat is er met je gebeurd broeder? "Het mensenleven" zei Raffael. Gisteren was ik nog een Engel Gods, en nu zit ik aan de Amfetaminen en had ik vlezige seks met een mollige blondine die zich Anita noemt. Is dat niet......
de ex van jonhy,ja dat klopt zei satan de broer van nathan maarre ga jij venaaf ook naar de kermis in giessen vroeg
satan, nee ik ga vnv naar reusel kermis dat is veel gezelliger daar.
hij draaide zich om en toen...
hij draaide zich om en toen...
bedacht hij zich ja ik ga toch naar giessen en hij had een gezellige avond maar natuurlijk zei bassie tegen adriaan we gaan in de achtbaan maar de rij was zo druk omdat er weer iets vreselijks gebeurd was namelijk
dat de elektromagnetische stroom uitviel net tijdens een rit. Het karretje vloog van de baan af en Zwalibanda en Sugar Lee belandden met hun kale hoofd in de stront. "Dipsausje?" zei...
hee, wat heeft een grote friet stoof nu mee het verhaal te maken, en toen pakte hij zijn karretje en reed via het spoor naar eindhoven, eenmaal weer in eindhoven liep hij naar ...
de donder en dr is geen weg terug zei zwalibanda tegen sugar lee maar gelukkig kwam dr toevallig
een tank die hem in 1 klap overhoop schoot en toen zag de buurvrouw dat
er drie Antilianen aankwamen en ze zeiden van: Ik ga je steken swa, ik ga je steken, maar Sugar Lee deed ineens zo: BOBBJAH EN BOBBOJOEH EN TOEN ZO VAN TROBOVJAAAA!!! en toen lagen ze op de grond. Toen sprong ze in de lucht en kwam ze met haar billen naar beneden net als E-Honda van Street Fighter zo CHAUW CHAUW BAOWW!! en toen lag er alleen nog maar pindasaus op straat. En de buurvrouw...
koos eieren voor haar geld omdat ze geen pindasaus lustgelukkig kwam daar de man met hanekam aan samen met
de Zonnenman met pak aan. "Ohh, wat is het leven toch heerlijk" zei de Zonnenman. Hij haalde het snuifdoosje van Lodewijk XVI tevoorschijn: Een prachtig vierkant doosje met handbewerkt versiergoud, ingelegde smaragden en robijnen. Snuiven uit dat doosje maakte het heerlijke gevoel nog lekkerder. En toen begon hij zijn Zonnedans: 1 2 3 jampietiepaa 1 2 3 hoem pa pa. Toen kwam Gabber Piet door de deur en begon met een bijl in te hakken op Zonnenman: "Opzouten met die shit, gewoon lekker hakken" of niet hey..HEY...HEY!!!....
...Wie klopt daar kinder's,wie zit daar in dat rooie raam?...
toch niet de prostituee met die grote snee vroeg de man met de hanekam aan gabber piet ik ken dr niet zei piet wie dan wel vroeg de man met de hanekam ikke zei
de zeeman van Bamelen, die kent alle prostituees. Ook die ene uit de Bahamas met piepkleine snee, jaa daar past een muis niet eens in joh, dat kan...
toch geen klanten opleveren zei piet paulusma tegen pino van sesamstraat maar ernie ging et toch probere na afloop was hij tot de conclussie gekomen dat
hij Bert had bedrogen. Toen zei Bert: zeg ehh ehh Ernie....hou je nog wel van me? Eh eh, ik bedoel jij zou het toch ook niet leuk vinden als ik mijzelf met boter insmeer en duik in de snee van Mirna Goosen?
Ach Bert, zei Ernie. Maak er geen punt van, wij moeten vrij in het leven staan. Soms heb ik genoeg van jouw banaan, en heb ik ook wel eens trek in een heerlijke exotische PERZIK. Het fruitvlees zo zacht en....
Ach Bert, zei Ernie. Maak er geen punt van, wij moeten vrij in het leven staan. Soms heb ik genoeg van jouw banaan, en heb ik ook wel eens trek in een heerlijke exotische PERZIK. Het fruitvlees zo zacht en....
soepel dat ik dr meteen zin in krijg dus op naar de winkel van
van Basmati, en geef me die lekkere Bollywood kut met een stuk Naanbrood en Shakuntela Whiskey met Singham spaarstickers...
voor in 't plakboek van de Paasman en Kersthaas wat je gratis kreeg bij een half pond Morgan-biefstuk..
van de albert heijn die je gratis erbij krreg als je krat bier bij de super de boer bestelde van youtube.com nee grapje ik lul maar slap je kreeg die biefstuk gratis als je een mercedes benz bestelde via de radiografische bestuurbare brievenbus die je gratis kreeg van digitale jan
om van te houden zei digitale jan al die slipjes met gaatjes erin weet wat ik ermee kan doen ik kan er...
verzonnen werkwoorden mee vervoegen zodat ik mijn eigen geschreven realiteit kan creeren. Dan kan ik mijn dromen laten uitkomen want dan...
want dan kan ik met mn eigen schijt over de muren smeren , totdat mn paard sterft aan aids .en wat er dan gaat gebeuren laat ik aan de volgende...
waaaaaaaaaaaaaaaaa
en die volgende ben ik bitch ass niggas, maar er was eens een peter pan die ging zwerven over de veluwe totdat die zn ware tegen kwam , en die ware heette jan , die van de hertog jan dus , WAHAHAHAHAHA wat ben ik grappig he luljannes droogbrood trut, nee grap peter pan gig vliegen aan de leiding van zn toverstaf naar niemandsland waar die henk tegen kwam.
En henk heeft een broer die heette hertog jan , dus de eerste wat ze gingen doen was een pilsje drinken en een blowtje doen WAHAAHAHA.
Nee grap eerste wat we gingen doen was huppelen en ezeltje prik , en daarna naar de hoeren ofzo.
Bij die hoeren kwamen henk tegen met zn broer herton(herton ja
) jan , dus we dachten we gingn een pilsje doen in de stad, fuck die hoeren.
Dus eenmaal in de stad kwamen we een pratende steen tegen die ons tegen sputterde omdat we beetje bezopen door de stad bazuinden.
Enfin daarna ging we keihard lachen en pakte we onze rollerskates ,( behalve herton jan hijs een beetje kreupel dus hij ging met zn scooto:gaap
We gingen naar de dichtsbijzijnde bioscoop , en daar gingen we eerst popcorn halen en een lekker bietje coka cola freund, met citroen er uiteraard in anders lusten we gingen geen coca cola.
Dussss we gingen met ons rollerskates lekker een bietje in bioszaaltje ouwehoeren totdat de ouwe reus henk jan smits binnen kwam of ff een bietje op te drukken en zn nagels te lakken voor de neus van rossana van mourik , dat is uiteraard de geilste chick van het dorp met haar lange blonde haar en haar natuurlijke grote tietten die ze van onze lieve godus heeft meegekregen
Enfijn onze henk jan werd uiteraard een beetje onzeker van haar , dus ging die maar rondbazuinen dat ie heel wat is , en opeens ging die spontaan zingen.
Nauwmoe zeg maar ,dat kon ie echt niet , dus iedereen ging hem een beetje uitlachen zovan hahaha.
Beetje standaard shit dus , maar alsnog raakte henk jan daarvan in de war , hij ging helemaal zweten en doen .
Maar daar kon die uiterrad niks aan doen ,iedereen had een beetje medelijden met hems , dus iedereen zo van AAHH zielig jochie kan ik jou anders niet helpen ofzo
Maar henkjan bleef eigenwijs hier de mario balotelli uithangen , dus hij werd van alle kanten uitgelachen (ookal kan henj jan behoorlijk aardig voetballen hoor) vergis je daar niet in zielige stakkerpootjes die jullie zijn
Maar enfin , op de zelfde punt van de dag werd er ook oorlog in de westen van het land gevoerd , waar allemaal apen in het openbaar rondbazuinen.
Die apen zijn echt , maar dan ook echt HEULE grote mensjesaap , daar kunnen ze eenmaal ook niks aandoen , want je moet mensen nemen hoe ze zijn ,geite bert
Ja toch zei bert, die daar als een beetje als een gangster bijliep met zn echte biggie zonnebroelloe en big ass nigger nike swiss ass pattas er beetje als een mongooltje bijliep.
Maarja iedereen kent bert , en weet dat ie niet helemaal goed is , dus hebben ze daar vrede mee ,HAHAHAHA.
O neen kuttu dat was geen grappa , bert ekt een mongolu , want hij leerde pas veterstrikken op de basisschool
Maar ondertussen in de bioscoop was de film afgelopen , en ze gingen allemaal juichen en doen , want shittie big pappa white ass patta lover in de zulu beland .
Hij kwam van uit de spacemountain gerold , zomaar uit het niets 
Jullie mensjes denken dat is toch gewoon normaal , maar dat is het zeker niegt
Maar onze king deed daar een paar heupzwiegjes en deed lekker lauw want hij heeft net een paddoPADO achter zn kiezen dus hij liet ff zn moves zien , en het hele dorp was weer blij , en konden zo wel door hun jaar heen komen
Dachten ze....
Maar opeens stond er vanuit het niets een nieuwe king op , die leerde zn onderdanen wat pas echt swaggen is.
Dus iedereen zo van wauwawiewa iedereen opeens echt lauw en gespacet doen en shiiit, ik als mensnigger wis niet wat ik met mn bolle hoofd zag .
Iedereen opeens 4real gangsta pappa dus , net zo als de enige echte rijmpappie nr 1 op de mic, zo hard ging het daar dus dus.
So wassup?! was de nieuwe gangstarr stilo die iedereen hier in die kleine bios zaal probeerde te faken door de gesjeesde gespacede gangster stilo pap pappie.
Maarja overal leven fakes , ja echt godamntje ekt overal , kijk maar naar die neppe stilo boi die nu naast u zit , ja die ja , met zn gefakete stijl stilo stijl neppe freshcotton shiit. En zn lekkere airmaxjes die je echt overal ziet het is echt ongelooflijk he , ja zeg me maar na: Ja het is echt ongelooflijk lekkere aap van me
Ik vind dat het nu wel weer genoeg is met heerlijke zelfbevlekking van me dus ga maar eens een tukkie doen , want s´avonds een man s´ochtens een vrouw , u kent de gezegende
Maar uiteraard sta ik bboven de wet , dus ik kan hier alles vervuilen wat ik wil HAHAHAHAHA, maar want ik ben de echte man , de echte , dus onthoud die mannetje goed voordat jullie een keer aan slapen denken doen ofzo , AAP IS DE MAN , ik dicteer en verdeel jullie hier in mijn wereld ,
stupiid ass niggas , en voor de volgende pippa piep pippo , maak er maar net zo´n kekke stilo verhaaltje van als mij , dat doet je ego goed
Dus onthou me wijze les , je moet eerst altijd lachen voordat je boos wordt ..
Jan ging een keer een boterhammetje met pindakaas smeren , toen er opeens een alien de woonkamer binnenstapte , en de alien deed opeens....
en die volgende ben ik bitch ass niggas, maar er was eens een peter pan die ging zwerven over de veluwe totdat die zn ware tegen kwam , en die ware heette jan , die van de hertog jan dus , WAHAHAHAHAHA wat ben ik grappig he luljannes droogbrood trut, nee grap peter pan gig vliegen aan de leiding van zn toverstaf naar niemandsland waar die henk tegen kwam.En henk heeft een broer die heette hertog jan , dus de eerste wat ze gingen doen was een pilsje drinken en een blowtje doen WAHAAHAHA.
Nee grap eerste wat we gingen doen was huppelen en ezeltje prik , en daarna naar de hoeren ofzo.
Bij die hoeren kwamen henk tegen met zn broer herton(herton ja
) jan , dus we dachten we gingn een pilsje doen in de stad, fuck die hoeren.Dus eenmaal in de stad kwamen we een pratende steen tegen die ons tegen sputterde omdat we beetje bezopen door de stad bazuinden.
Enfin daarna ging we keihard lachen en pakte we onze rollerskates ,( behalve herton jan hijs een beetje kreupel dus hij ging met zn scooto:gaap
We gingen naar de dichtsbijzijnde bioscoop , en daar gingen we eerst popcorn halen en een lekker bietje coka cola freund, met citroen er uiteraard in anders lusten we gingen geen coca cola.
Dussss we gingen met ons rollerskates lekker een bietje in bioszaaltje ouwehoeren totdat de ouwe reus henk jan smits binnen kwam of ff een bietje op te drukken en zn nagels te lakken voor de neus van rossana van mourik , dat is uiteraard de geilste chick van het dorp met haar lange blonde haar en haar natuurlijke grote tietten die ze van onze lieve godus heeft meegekregen
Enfijn onze henk jan werd uiteraard een beetje onzeker van haar , dus ging die maar rondbazuinen dat ie heel wat is , en opeens ging die spontaan zingen.
Nauwmoe zeg maar ,dat kon ie echt niet , dus iedereen ging hem een beetje uitlachen zovan hahaha.
Beetje standaard shit dus , maar alsnog raakte henk jan daarvan in de war , hij ging helemaal zweten en doen .
Maar daar kon die uiterrad niks aan doen ,iedereen had een beetje medelijden met hems , dus iedereen zo van AAHH zielig jochie kan ik jou anders niet helpen ofzo
Maar henkjan bleef eigenwijs hier de mario balotelli uithangen , dus hij werd van alle kanten uitgelachen (ookal kan henj jan behoorlijk aardig voetballen hoor) vergis je daar niet in zielige stakkerpootjes die jullie zijn
Maar enfin , op de zelfde punt van de dag werd er ook oorlog in de westen van het land gevoerd , waar allemaal apen in het openbaar rondbazuinen.
Die apen zijn echt , maar dan ook echt HEULE grote mensjesaap , daar kunnen ze eenmaal ook niks aandoen , want je moet mensen nemen hoe ze zijn ,geite bert
Ja toch zei bert, die daar als een beetje als een gangster bijliep met zn echte biggie zonnebroelloe en big ass nigger nike swiss ass pattas er beetje als een mongooltje bijliep.
Maarja iedereen kent bert , en weet dat ie niet helemaal goed is , dus hebben ze daar vrede mee ,HAHAHAHA.
O neen kuttu dat was geen grappa , bert ekt een mongolu , want hij leerde pas veterstrikken op de basisschool
Maar ondertussen in de bioscoop was de film afgelopen , en ze gingen allemaal juichen en doen , want shittie big pappa white ass patta lover in de zulu beland .
Hij kwam van uit de spacemountain gerold , zomaar uit het niets
Jullie mensjes denken dat is toch gewoon normaal , maar dat is het zeker niegt
Maar onze king deed daar een paar heupzwiegjes en deed lekker lauw want hij heeft net een paddoPADO achter zn kiezen dus hij liet ff zn moves zien , en het hele dorp was weer blij , en konden zo wel door hun jaar heen komen
Dachten ze....
Maar opeens stond er vanuit het niets een nieuwe king op , die leerde zn onderdanen wat pas echt swaggen is.
Dus iedereen zo van wauwawiewa iedereen opeens echt lauw en gespacet doen en shiiit, ik als mensnigger wis niet wat ik met mn bolle hoofd zag .
Iedereen opeens 4real gangsta pappa dus , net zo als de enige echte rijmpappie nr 1 op de mic, zo hard ging het daar dus dus.
So wassup?! was de nieuwe gangstarr stilo die iedereen hier in die kleine bios zaal probeerde te faken door de gesjeesde gespacede gangster stilo pap pappie.
Maarja overal leven fakes , ja echt godamntje ekt overal , kijk maar naar die neppe stilo boi die nu naast u zit , ja die ja , met zn gefakete stijl stilo stijl neppe freshcotton shiit. En zn lekkere airmaxjes die je echt overal ziet het is echt ongelooflijk he , ja zeg me maar na: Ja het is echt ongelooflijk lekkere aap van me
Ik vind dat het nu wel weer genoeg is met heerlijke zelfbevlekking van me dus ga maar eens een tukkie doen , want s´avonds een man s´ochtens een vrouw , u kent de gezegende
Maar uiteraard sta ik bboven de wet , dus ik kan hier alles vervuilen wat ik wil HAHAHAHAHA, maar want ik ben de echte man , de echte , dus onthoud die mannetje goed voordat jullie een keer aan slapen denken doen ofzo , AAP IS DE MAN , ik dicteer en verdeel jullie hier in mijn wereld ,
stupiid ass niggas , en voor de volgende pippa piep pippo , maak er maar net zo´n kekke stilo verhaaltje van als mij , dat doet je ego goed
Dus onthou me wijze les , je moet eerst altijd lachen voordat je boos wordt ..
Jan ging een keer een boterhammetje met pindakaas smeren , toen er opeens een alien de woonkamer binnenstapte , en de alien deed opeens....
laatste aanpassing
een alienwind, en alle koeien gingen dood. Mien was boos, nu had ze geen koeien meer. Vuile...
onderbroeken had ze nog wel in overvloed, maar om daar nou mee te gaan...
lollen en lallen want zoveel plezier had ze zich nog nooit aangetrokken...
want ze moest natuurlijk wel een rechte Witte Lijn voor zichzelf stellen, buiten de gewone proporties om
anders gaat het niet goed met Bassie en Adriaan want....
't sni sna snuif-tempo waarmee Meneer Aart hen voor ging,lag zoveel hoger dan...
de downloadsnelheid van mijn..
computer die daarna crashte dus moest..
ik mn ballen in het stront dippen om daarna mn vriendin ermee te smacken ,zodat mn vriendin klaar kon komen tegen een muurtje in een achterafsteeg maar toen kwam opeens een ezel met twee afgerukte poten onze kant op lopen , ik weet niet wat ik zag ik zag namelijk een...
...vis. Met kieuwen. En een zak stront. Van een giraffe. Met zo'n lange nek. Ik pakte m'n uzi en...
En legde hem weer weg. Geweld is
Niet goed voor giraffes. Ze houden er helemaal niet van om te worden beschoten met een automatisch machinegeweer. Neeeee, giraffen houden meer van.....
Van hondjes die ze kunnen uitlaten als ze op verlof mogen van de dierenfee , oh nee grap giraffen houden meer van koetjes en kalfjes praat met hun nabestaanden over keiharde porno, en gedziederrie zure kutjes melk die wordt verkocht op de paardenmarkt in Eindhoven ter waarde van 6 euro die verkrijgbaar is voor 12 gram coke door je navel gesnoven , of als je wordt gelikt door een giraf zonder kop en staart die niet meer bestaan op mn eigen maanlandschap die te koop is bij...
die te koop is bij de shell in ruil voor de rookworst die je gratis kreeg als de hema postzegelverzamelaar buiten voor je deur of op je balkon staat de wachten met een gouden tompoes die nog niet weg wil gaan naar de maan voor een zalfje of 2 of negers die in bos lopen te springen en jou verwijten dat je niet meer helemaal lekker ben , maarja wat doe je er toch aan he , het doet mij zoveel verdriet dat het het gaat regenen in je hoofd door die aangeprate depressie die door moeder co is aangesmeerd voor een rijksdaalder , ik kan er alleen maar dit er nog van zeggen....
Woorden schieten me tekort