Totaal verpoederd Het was even slikken toen ik bij aankomst fucking nog meer van die achterlijke blauwe politiehoedjes, in plaats van doorgefreakte verpepte waushoofden in mijn gezichtsveld zag. en dat 'de-politie-is-je-beste-vriend' gevoel voor even niet meer op ging. Deze speedbelust en vaag kijkende agenten hadden het namelijk duidelijk op de inhoud van MIJN PAKKETJE gemund. Het ging zelfs zo ver dat sommige van die flikkers hun huisdier hadden meegenomen om zo aan hun deel te komen. Er waren in totaal 2 drugsgetrainde cavia's, een snatsend kangaroetje en zelfs twee drugshonden (of zoiets) aanwezig om zoveel mogelijk justitiële neusgaten op te vullen over de ruggen van de feestmassa! Vanaf het moment dat wij AANWAUZIG waren hadden we al enkele snode plannen gesmeed door allereerst een kiepwagenlading pep door onze eigen Neus te gieten (met de dreunende beats van de Neus-Suppressor op de achtergrond) en onze kisten in te smeren met leverworst waardoor vooral de drugshonden en de cavia's even belangrijkere zaken aan het hoofd bleken te hebben. de laatste dappere uitsmijter die vervolgens mijn kist van binnen wilde bekijken, droop af bij het aanzicht van de plakkerige met leverworst besmeurde kisten. dus probleem opgelost! Mijn trillende en roffelende-rammel-trommelvliezen gaven vervolgens het sein dat we binnen waren en de wedstrijd om in zoveel mogelijk tenten tegelijk te zijn was begonnen. Op het toppunt van mijn telenakkia wausheid gaf een combinatie van RIKKETAK-BOEMTAK-VROEMTAK-BOEMTIKKETAK en RAKKETAKKERET-TET-TET-TATS-BOEMTAK geluiden aan dat ik in maar liefst vier TENTEN tegelijkertijd AANWAUZIG was. Die dag/nacht heb ik ongeveer 34 klapperkakende kunstgebit gabbers tijdens hun zoektocht naar hun gelanceerde knetterkunstgebit, gewezen op de geneugtes van Kukident RAVEPASTA, de enige échte zekerheid voor de knetterkoekwauze klapkaakgabber. KUKIDENT. VOOR ALS JE KOEKIE BENT!
We hebben trouwens nu nog steeds gigantische pisvlekken in onze broeken van het lachen vanwege de door ons gegraven valkuil net voor de ingang van de classics tent. ziekelijk leedvermaak bleek weer eens het winnende ingrediënt te zijn in onze zoektocht naar grappen en lol toen de zoveelste bont gekleurde Tiesto look-alike ellendig uit de smerige baggerput kwam kruipen whaha gna gna gna. Nog een paar vette ________// en flink wat bekers
kwamen Krankenstyn en Co pas écht goed op dreef, waarna de chaos op de dansvloer compleet was en er ineens een paar koekwauze KnetterClowns uit KnetterTown hun dwaze gedachten omzetten in Knettercapriolen op de dansvloer. . tot slot gaf ik de uitsmijters, de aanwezige agenten en de drugshonden uit Kaap de Goede Dope nog even snel een aai over de bol. toen ineens bleek dat het snatskangaroetje met een buidel vol pep, pillen en twee cavia's er vandoor was gegaan naar betere oorden. Eigen schuld, dikke vette speedbult zullen we maar zeggen HAHAGNAGNA en geef het SNATSKANGAROETJE EENS ONGELIJK! Tot onze grote verassing kwamen we na een uurtje rijden vlakbij DownTown KnetterTown het knetterkoekeloerieknarse kangaroetje springend en rampestampend tegen langs de A15, waarna we er wapperend met onze neuzen er weer 'snel' vandoor vlogen en we ineens beseften dat het godverdomme nog echt waar is ook: Redbull geeft je (neus)vleugels. whoehaha gnagnahaha. gnagna Dus tot de volgende keer. NEUZEN omlaag of wij schieten WORTEL in Enschede. jij knetterwortel. give me peen till I DIE!
