HARDCORE IS ONZE HEMEL
GEHEILIGD IS ZIJN NAAM
ZIJN BAS ZAL KOMEN
ZIJN MELODIE GESCHIEDE
IEDEREEN OP FEESTEN ZAL HIJ
ZIJN FOUTEN VERGEVEN
HIJ VERGEEFT ONZE SCHULDEN
NET ZO ALS WIJ ONZE TEKORTKOMINGEN VERGEVEN
WE ZULLEN ONS NIET VERSCHUILEN
WE RIPPEN ONS LOS VAN ALLE STROMINGEN
HET RITME IS ONS MIKPUNT
DE PLATEN
EN 'BPMS' IN EEUWIGHEID
>>>HAKKUHHH<<<
-------------------------------------------------------------------------------
Dit is nooit grappig,
Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig
Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig
Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig
Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig
Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig
Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig
Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
Een barman die met consumptie praat is nooit grappig
Af en toe sex met Klaas Vaak, is nooit grappig
Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig
Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig
Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig
Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig
Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig
Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig
Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig
Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig
Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig
Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig
Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig
Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een boom het bos insturen is nooit grappig
Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig
Terugzwaaien na een zwaailicht is nooit grappig
nou dat je het ff weet dan...
---------------------------------------------------------------------------
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigelijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig.
Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk heeft geschreeuwd.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn.
Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed
staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE
terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
--------------------------------------------------------------------------------
abandoned by people who didn't believe in hardcore anymore
runned down by the media and forbidden by ignorant politicians
we have 1 message
FUCK THEM ALL!!!!
HARDCORE4LIFE
-------------------------------------------------------------------------------
De aarde draait vrij snel, zo'n 30.000 km/h Dus als je met 104 over de weg rijdt dan ga je 30.104. Maar de aarde gaat ook in een baan om ze zon heen. Met een snelheid van 140 000 km/h. Dan ga je dus 170104 km/h. De aarde draait samen met alle andere planeten en de zon ook nog in een baan om het centrum van het melkwegstelsel met ongeveer 15 000 000 km/h. Dan ga je dus 15170104 km/h. En het hele zwikke zuist ook nog eens door het universum met een snelheidje van 800 000 000 km/h. Dan ga je dus 815170104 km/h. EN JE MERKT DR GENE ENE DONDER VAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! dussss
-------------------------------------------------------------------------------
Vragen des Levens
*Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
*Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
*Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
*Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
*Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan?
*Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is, moeten ze dat voelen?
*Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
*Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
*Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wilt opsturen?
*Is er een ander woord voor synoniem?
*Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
*Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
*Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
*Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
*Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
*Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
*Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
*Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
*Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
*Hebben blinde eskimo`s blinde geleidesledehonden?
*Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
*Hoe komt de bestuurder van de zout strooiwagen op zijn werk?
*Als de zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen dan niet van dat materiaal?
*Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
*Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit een koe kon halen?
*Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan Hotdogs?
*Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?
*Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?
*Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?
*Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?
*Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?
*Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
*Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?
*Met welke snelheid wordt het donkerder?
Je kan beter dom lullen, dan dom doen
God schiep in zijn vrije uren 3 mislukte figuren. Het was geen mens plant of dier.
maar een rechter, wout en officier!
Het verschil tussen mij en een gek is dat een gek denkt dat hij gezond is, en ik weet dat ik gek ben.
Intelligentie zonder ambitie is als een vogel zonder vleugels.
Het heelal is oneindig, net als de mogelijkheden.
Ik ben niet vreemd, ik ben alleen niet normaal
Goede smaak is de eerste hindernis voor creativiteit.
Wie niets wil imiteren, zal ook niks procuceren.
Ik geloof dat het moment nabij is dat het, door middel van achtief paranoíde denken, mogelijk zal zijn om verwarring te systematiseren en bij te dragen aan totale verwerping van de realiteit.
Een wijs man, plast niet tegen de wind in.
-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
HOE HERKEN JE DAT JE LEKKER HARD GAAT???????
-Je alles en iedereen begint te knuffelen
-Je alle wereld problemen in 3 minuten oplost
-je zo hard stampt dat de vloer los begint te raken
-Als je je gezicht niet meer voelt
- Dat mensen tegen je zeggen dat je zoveelt kauwt en je dan zegt: Hoezfo ik krauw helemaal njeitghrgg
- Als je tegen je maat zegt dat ie een kwartje in de jukebox moet duwen en hij dan zegt dat er alleen een boom staat
-je zelf uit je dak kan gaan op Abba
-Je kaak een eigen leven begint te leiden
-Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:
* Vind je ook?
# Huh, wat zei je?
* Hoezo zei ik wat dan?
# Weet ik veel maar ik vind het oké!
* je bent echt gek weet je?!
# Huh, wat zei je?
etc. etc.
-Je pupillen zo groot zijn dat mensen zeggen dat je mooie bruine ogen hebt terwijl ze eigenlijk blauw zijn..
- Je je gsm zoekt terwijl je hem al in je hand hebt
-Je een 'wereldse'sms gestuurd heb terwijl het later alleen maar gebrabbel lijkt te zijn
-dat je een joint wil draaien maar dat je 100x een nieuw tipie moet draaien omdat je m steeds kwijt ben.
-Je je volgende pil of wat ook al in de aanslag hebt
-Iemand aan de andere kant ban de zaal ziet uitrusten met zn armen boven zijn hoofd, en jij al 10 minuten lang dacht dat ie een coole hoed op heeft
-Je 60 km per uu op de snelweg rijdt..
-je iedereen zijn naam denkt te kennen op een groot feest
-je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt terwijl je ik werkelijkheid je hele bek kapot hebt gekauwd
-Je je pillen zoekt en ze nergens kan vinden en de dag erna vind je wit poeder in je schoenen
-Je na een houseparty uren met je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent..
-Je een heel pakje peuken er in een uur door heen gerookt heb
-Je een drankje wil halen, en als je bij de bar staat er geen idee van hebt wat je er eigenlijk zoekt??
-Je naar een disney poster staart en zweert dat het een vrienden foto is
-De persoon achter je gaat bellen omdat je hem kwijt bent
-Dat je 2 uur hebt staan wachten op een dj die je graag wou horen en als ie draait na 5 minuten weg gaan
-Als je er meer dan een half uur over doet om een sms te versturen
-Je elke 5 minuten kijkt of je niets bent verloren
-Je om je heen staat te kijken en een gegeven moment je vrienden vragen, wat zoek je?? En jij zegt, Oh niets ik zocht jullie!
-Dat je allang thuis bent maar toch het gevoel hebt dat je hele kamer volstaat met mensen, en je dus de hele tijd om je heen kijkt of er echt geen mensen zijn!
-Namen van je beste maten vergeet
-Een slokje van je flesje water wil nemen en na een uur er achter komen dat de dop er nog opzit..
-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
Vroegah reden de treinen op tijd.
Vroegah waren tieten nog echt.
Vroegah had ik een wasbord, nu een zwemband.
Vroegah had je geen BOB, je zoop je gewoon klem.
Vroegah gingen we niet zo vaak stemmen.
Vroegah was sex nog vies en de lucht nog schoon.
Vroegah was er nog liefde op het eerste gezicht...nu is er plastische chirurgie en kan je niet echt meer spreken van een 1e gezicht.....
Vroegah was de shoarma we l gewoon van 1 soort vlees.
Vroegah kon je nog gewoon met sneeuwballen gooien. Tegenwoordig schieten ze je gelijk neer.
Vroegah waren de kratten bier nog van hout... en moest je doorzuipen om de kachel aan te houden.
Vroegah toen de koe nog brak en het touw weg liep.
Vroegah heette drempels nog gewoon kuilen.
Vroegah heette hij Sander tegenwoordig heet hij Sandra.
Vroegah toen geluk nog heel gewoon was.
Vroegah kon je nog 'n bakkie pleur krijgen in de koffieshop.
Vroegah sprongen mensen VAN flatgebouwen nu VLIEGEN ze erin.
Vroegah was (Big Brother) Kelly nog Kees.
Vroegah hadden we nog hardwerkende ambtenaren.
Vroegah heette een Twix nog gewoon een Raider en M&M's waren Treets.
Vroegah hoefde je nog niet zoveel geschiedenis te leren.
Vroegah toen kinderen het nog niet zo druk hadden.
Vroegah was het bier nog goedkoop.
Vroegah toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.
Vroegah toen Michael Jackson nog een neger was met een neus!
Vroegah haalden we de bolletjes gewoon bij de bakker en niet op de antillen.
Vroegah toen de kratjes nog geel waren......
Vroegah had je geen covers, toen schreven ze hun muziek nog zelf.
Vroegah had je niet zoveel veiligheid, maar had gewoon iedereen normen en waarden.
Vroegah kwam de SRV man je lege kratjes bier nog halen, nu moet je zelf sjouwen.
Vroegah heette de agent Wout nu wordt hij wout genoemd.
Vroegah kon je nog gewoon pannekoeken eten.
Vroegah gebruikte je een veter voor je schoenen, nu voor door je reet.
Vroegah dronk men nog bier en geen breezah.
Vroegah had je nog de gulden, nu heb je de pleuro.
Vroegah wist men helemaal niet wat darten was nu ken niemand meer wachten tot de eerste week van januari.
Vroegah kon je nog voor een geeltje kacheltje lam worden.
Vroegah dronk je gewoon lekker een bakkie pleur met een grote sprits, tegenwoordig mot je minimaal een Senseo Crema hebben om er bij te horen.
Vroegah is nooit grappig.
Vroegah was de mist nog zo dik, dat je je fiets er tegenaan kon zetten.
Vroegah zaten er nog 7 in een sixpack.
Vroegah bezorgde Barney nog post.
Vroegah moest je kogels zelf ophalen. Nu worden ze met de post bezorgd.
--------------------------------------------------------------------------------
...YESTERDAY IS HISTORY, TODAY IS A GIFT, TOMORROW IS MYSTERY...
--------------------------------------------------------------------------------
HARDCORE4LIFE
LATERRRRR
