Foute uitdrukkingen
[center]credit to : Denon© voor het posten ervan
* De emmer die de druppel deed overlopen.
* Je hebt de koe horen loeien, maar weet niet waar de uier hangt.
* Hij stond vierkant voor zijn zaak.
* Dat is er met de paplepel ingeslagen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kreeg een staande ovulatie.
* Kut maar krachtig.
* Ik erger me kostelijk.
* De aandeelhouder wint.
* Dat is vechten tegen de bierkraan.
* Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
* Pak je borst maar vast.
* Iemand dood maken met een blije mus.
* Er is een tijd van komen en een tijd van slaan.
* Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
* Je kon een speld in een hooiberg horen vallen.
* Moet je zeggen wie het hoort.
* Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
* We gaan er met de volle 50% tegenaan.
* Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
* Ik spreek vloeibaar Nederlands.
* Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
* Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
* We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
* Het is binnen buiten dan warmer.
* Zo oud als de weg naar Metusalem.
* Met de stok op de kippen gaan.
* Met de kippen naar bed gaan.
* We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
* Ik ben er erg door gevaccineerd.
* Och, daar kraait geen hond naar.
* Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
* Iemand blij maken met een dooie mug.
* Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
* Aha, daar komt de kat uit de zak.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat is geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn portie maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'n arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompen.
* Op het scherpst van de schede.
* Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
* Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moest worden geëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* Ons bedrijf gaat fusiëren.
* Zal ik dit blad even voor je copuleren?
* Ik zal het voorval eens anaalyseren.
* Ik heb een gespierde scheur.
* De ovulutietheorie van Darwin.
* Wat insemineer je daarmee?
* De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
* Er moet kaas op de plank komen.
* Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
* Zij hebben een huis van een kast.
* Je imiteert me mateloos.
* Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
* Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
* Van de regen in de sloot raken.
* Ik word hier zo moederloos van.
vriendschap
credit to : verwijderd© voor het posten ervan
shit happens
credit to : verwijderd© voor het posten ervan
Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
drankprobleem ?
credit to : verwijderd© voor het posten ervan
ff iets anders tussendoor :
Het leven maar dan andersom
credit to : verwijderd© voor het posten ervan
Het leven andersom....
Zou nog niet zo slecht zijn!
Ik bedoel, oké, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug?
Je gaat dood.
Daarom denk ik dat het leven eigenlijk andersom zou moeten zijn, ongeveer zo.....
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis.
Een beetje bingoën en kaarten.
Je gaat steeds beter zien, horen, en krijgt zo langzamerhand een beetje haar.
Zelfs je echtgeno(o)t(e) gaat er weer een beetje fatsoenlijk uitzien,
wat weer gevolgen heeft m.b.t. andere (seksuele) gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren.
Er wordt goed voor je gezorgd tot je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge, en begin je met werken.
Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestresst.
Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu omdat het lichaam van je levenspartner goddelijke vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om een beetje de beest uit te gaan hangen.
Aan school hoef je nog niet te denken.
Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch allemaal afgelopen.
Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter(apres)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat!
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan, je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes.
Leren en huiswerk maken? Joh, das niet nodig, je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan word je baby, je wordt aan de lopende band geknuffeld en vertroeteld en tenslotte kruip je lekker in een jonge vrouw, je brengt je laatste 9 maanden zwevend door.
En het mooiste komt nog:
JE EINDIGT ALS EEN SPETTEREND ORGASME !!
wetenswaardige feiten
credit to : Endonyx© voor het posten ervan
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg
geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen
(niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas
geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren
(dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten
(in mijn volgende leven wil ik een varken worden)
(hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil 't eigenlijk ook niet weten).
Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur
(kan nog steeds niet uit over die varkens)
(trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben
(dus daarom glimlachte Flipper altijd!)
(Maar varkens krijgen 30-minuten-orgasmen? Lijkt me niet eerlijk).
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong
(hmmmmmmm....)
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen
(als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?).
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen!
(30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?)
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering
(ook lekker...!).
Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag
(in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit ).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens
(ik ken enkele mensen bij wie dat zo is).
Een zeester heeft geen hersens
(ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is.)
Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb.. geluksvogels, die varkens.
hoezo vreemd ?
credit to : verwijderd© voor het posten ervan
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.
Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water
uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten
inrichting!!!!
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen.
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je
hand.!!!!!!
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapatient met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet
gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt..
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te
helpen.
Een dief die het niet pikt.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.
enkele muziekskes die ik ooit maakte, maar is meer retro-trance spul
© voor het posten ervan
™ © ²º12