-_PartyGirlY_-

HAHAHA Leuk verhaaltje!









DUS HOU LEKKER JE BEK!!! EN KIJK IS NAAR JEZELF!


Noem mij geen Schat, als je over me praat..
Noem me geen lieverd als je me haat..
Zeg niet ik ben je vriendin, als je achter me vent aan gaat..
Ik ben niet achterlijk..
Ik heb mijn ogen open..
Jij geen vriendin, maar gewoon een vieze bitch die over me praat..











MENSEN,,HIER WAT GRAPPIGE FILMPJES! VEEL KIJKPLEZIER!

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}
Bommetje?

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}
haha jezussssssssssss he

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}
haha sexy niet?

{dienst bestaat niet meer: googlevideo}






Wat is de overeenkomt tussen de kerstman en Feijenoord??
Ze zijn allebei rood met wit en niemand gelooft er meer in..

Wat is een Wesp??
Een stront vlieg met een Vitesse shirt aan..

Wat is het toppunt van arrogantie??
Denken dat je op mij lijkt...

Waarom strooit men het as van de overleden stewardess overde landings baan??
dan kan de bemanning er nog 1 keer overheen..

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten en jonge vrouwen niet??
Een navel...

Wat is de overeenkomts tussen de efteling en Viagra??
Je moet 3kwartier wachten voor 2 min plesier..

Wat is de overeenkomt tussen je ouders en een kop koffie??
Het werkt alles 2 op je zenuwen..

Wat heeft 62 ogen en 2 tanden??
Een bus bejaarden..

Wanneer begint een brandweerman met spuiten??
Als hij is uitgerukt..

Waarom heeft een man 1 hersencel meer dan een hond??
Anders bleef hij maar tegen je oprijden..

Hoe noem je 2 vechtende bejaarden??
tachtigjarige oorlog...

Door welk standje krijg je de lelijkste kinderen??
Vraag dat maar aan je moeder..

Hoe grijg je 4 homo's op een krukje??
Door het krukje om te draaien..

Wat is de overeenkomt tussen een belg en ministerie van justitie??
Cellen te kort..

Hoe heet het geile zusje van roodkapje??
Afzuigkapje..



Geluiden Kunnen We Horen.
Beelden Kunnen We Zien.
Maar Soms Kunnen We Beter Zwijgen
Over Wat We Horen En Zien















Huppakeee







DIT IS ECHT FREAKY! Blijf 30 tot 40 seconden lang naar die 4 zwarte stippies in het midden kijken, heb je dit 30 tot 40 sec gedaan, kijk je op een egale muur en knipper met je ogen! Je ziet nu je grote vriend op de muur! DOEN!!











Oehhoeeeeeeeeee








Gewoon snel oplezen en je zegt nog alles goed




Zo is het Maar net!!!


VERTEL NIEMAND JE GEVOELENS,VERTEL NIEMAND JE GEHEIM,WANT WIE VANDAAG JE VRIEND IS ,KAN MORGEN JE VIJAND ZIJN!!!!!!!!!!!!



~Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
~Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
~Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
~Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
~Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
~Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
~Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
~Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
~Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieen aan de andere kant zaten?
~Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
~Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
~Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
~Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zn werk?
~Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
~Wat doen weekdieren in het weekend?
~Mag een vegetarier vlinders in z'n buik hebben?
~Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
~Wat als je je twee keer half dood schrikt?
- Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
- Hoe zet men de bordjes "niet op het gras lopen" op het gazon?
- Waar was de persoon mee bezig, toen hij ontdekte dat je melk uit
een koe kon halen?
- Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?
- Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
- Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?
- Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet verhuizen?
- Waarom heeft Noach destijds die 2 muggen niet doodgemept?
- Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met dat konijn gebeurt?
- Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?
- Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?
- Hoe zorgt men ervoor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?
- Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen?
- Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
- Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
- Zwemt een eend met maar 1 pootje in cirkeltjes?
- Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt ervoor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
- Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
- Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
- Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
- Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom
maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
- Als een blinde naar het toilet gaat, hoe weet hij dan wanneer z'n achterste schoon is?






Wanneer weet je wanneer je echt uit je dak bent?? Haha check dit :


- als je overal muziek uit hoort komen, auto's, treinen, regenpijpen en je dan nog afvragen waar die party gehouden wordt.

- Als je een drankje besteld aan de wastafels.

- Je de drugshond van die agent blijft aaien met de woorden: "aah hij is zooooo lief"

- Als je kaak een eigen leven begint te lijden.

- je iedereen een knuffel geeft.

- Als je na 3 kwartier op iemands tenen te hebben staan stampen bedenkt dat de vloer hier wel heel hobbelig is

- Je alle wereldproblemen in 3 minuten weet op te lossen.

- Je de hele avond vette foto's hebt gemaakt en thuis erachter komt dat er nix opstaat.

- Je hele levensverhaal aan vreemden verteld

- Dat je al 10 minuten een echt "GOED" gesprek hebt met je spiegelbeeld...

- Als je op een feest aan mensen vraagt of ze even je benen willen vasthouden terwijl jij een handstand doet.

- Je je gsm, zoekt die je gewoon in je hand houdt.

- Je een "wereldse" sms gestuurd hebt terwijl later blijkt dat het wat gebrabbel is.

- Iemand aan de andere kant van de zaal staat uit te rusten met zn arm boven zn hoofd en jij al 10 minuten staat te staren naar zijn coole hoed...

- Je een heel pakje peuken in een uurtje erdoorheen gerookt hebt

- Als je druk hakkend je af vraagt waarom iedereen stil staat, en na een paar minuten beseffen dat het feest is afgelopen en de muziek gestopt is

-Als je een sigaret verkeerd om hebt aangestoken en er pas na vier hijsen achter komt.

- Je een flauwe smaak van bloed in je mond hebt(terwijl in werkelijkheid je hele mond aan gort hebt gekauwt)

- Je na een houseparty uren tegen je moeder gaat praten terwijl je normaal zo autistisch als de pest bent!

- Als iemand je om de tijd vraagt de wc's aanwijzen.

- Je andere mensen hun telefoonnummers opslaat, maar de volgende dag ondekt dat het nummer uit 20 cijfers bestaat.

- Als je constant ligt te kotsen maar het best lekker aanvoelt.

- als je na een half uur op de wc zitten denkt "euh wat zou ik ook weer doen?"

- Je tussen een groep onbekende mensen gaat zitten en ze vraagt of "we" morgen
samen naar de efteling gaan. En ze dan nog accoord gaan ook

- Dat je ogen zo erg beginnen te trillen dat je overal dingen ziet die er niet zijn.

- Je zelfs lekker uit je dak gaat als de muziek al afgelopen is

- Dat al je vrienden een bril op hebben.

- Als je sigaretten uit de gokkast probeert te halen.

- Je tegen elkaar op deze manier een gesprek hebt:

>"vindt je t ook zo'n vette party?"
"huh wat zei je?"
>"ja nee ben 't helemaal met je eens?"
"weet ik niet maar ik denk dat ie daar in de hoek staat!"
>"ja dat bedoel ik vette bass"
"nee die heb ik nog niet gezien"
>"ja dat ken ik vet uit mn plaat joh"
"wat? waar is je mobiel?"
>"echt beter dat ik je weer eens spreek"
"ja bel hem volgende week!"

-Een slokje van je flesje water wil nemen en na een uur er achter komen dat de dop er nog opzit



Lekkerwijf











Komt ie dan:

Elke keer als je bij de McDrive wat besteld, zeg­ ­dan dat je het mee wilt nemen.
* Praat alleen in­­ guldens, nooit in euro's.
* Vraag een trek van e­­en sigaret en geef deze vervolgens niet meer teru­g­ of druk hem uit.
* Til je arm op en vraag of j­e ­naar zweet ruikt.
* Stel de kleuren van je tv ­zo ­in dat iedereen groen is en verzeker anderen d­at j­e het op deze manier het mooist vind.
* Drum­ op e­lk beschikbaar oppervlak.
* Blijf het Batm­an-muz­iekje eindeloos lang neuriën.
* Zet stempe­ls in h­et midden van elk papier wat je ziet.
* V­raag de ­mensen van 06-8008 inlichtingendienst voo­r afspraa­kjes.
* Maak een video die bestaat uit ­alleen maa­r copyrightwaarschuwingen.
* Naai meta­len anti-di­efstal-stripjes in iedereen z'n zakken­.
* Versto­p zuivelproducten op plaatsen waar ni­emand bij kan­.
* Schrijf het verrassende einde v­an een verhaal­ op de eerste bladzijde van het boe­k.
* Zet alarm­en op willekeurige tijden.
* Deze­ pagina kopiëren­ en plakken in ieder gastenboek d­at je tegenkomt
­
* Leer Morse en praat alleen ­met anderen in gespr­ekken die verlopen als "Bieep­ bieep bip bip bip bi­eep"
* Koop kauwgum alleen ­maar om het laagje er ­vanaf te zuigen.
* Bestel ­patat met kaviaar.
* L­aat je Nine Inch Nails ban­dje achter in je vaders ­stereo met het volume op ­maximaal.
* Onderzoek in­ het openbaar hoe langza­am je een kikker kan nadoe­n en maak je vooral nie­t druk dat anderen je kunne­n horen.
* Toeter en ­zwaai naar vreemdelingen.
*­ Kleed jezelf ALLEEN ­maar in oranje.
* Zap naar e­en ander kanaal tien­ minuten voordat een film is a­fgelopen.
* Tape s­tukken van een fitnessvideo ove­r de climactische ­hoogtepunten van een huurvideo h­een.
* Draag je ­broek binnenstebuiten.
* Zeg bij­ een restaurant ­dat je nergens wilt zitten maar ga­ bij de kassa d­e snoepjes eten.
* Begin elke zin ­met "ooh la la­!"
* Wek je kamergenoten elke ochte­nd met Lou Re­ed's "Metal Machine Music".
* TYP AL­LEEN IN HOOF­DLETTERS.
* typ alleen in kleine lett­ers.
* geb­ruik geen punctuatie
* Koop grote hoev­eelheden o­ranje verkeerskegels en bedenk routes vo­or elke s­traat in de buurt.
* Betaal alles in stu­ivers.
­* Bind belletjes aan je kleren.
* Herhaal­ alles ­wat iemand zegt als een vraag.
* Schrijf "­X - TR­EASURE" op elke kaart die je ziet.
* Vertel­ iede­reen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson ­theo­rieën.
* Herhaal het volgende gesprek 10 keer­: "­Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor he­t ­niet meer."
* Als je jarig bent, vervang de ka­a­rsen in de taart met vuurpijlen.
* Geef fooien i­­n Boliviaanse munteenheden.
* Eis dat iedereen je­­ met Conquistador aanspreekt.
* Druk alle platte­ ­Legostukjes heel strak tegen elkaar aan. Kutkind­er­en
* Gebruik de wasmachine elke keer voor één­ so­k.
* Draag een cape met daarop "Magnificent O­ne".­
* Probeer zoveel mogelijk te huppelen in pl­aats ­van te lopen.
* Hang over iemands schouder ­en mom­pel wat als ze proberen te lezen.
* Blijf ­zingen ­"Ik heb een poootje met vet..."
* Laat je­ richtin­gaanwijzer knipperen voor vijftig kilomet­er.
* Do­e net alsof je muis een walkietalkie is ­en praat e­rtegen.
* Probeer liedjes te spelen do­or op je ki­n te tikken. Als je bijna klaar bent z­eg je "oh, d­at ging fout" en begin je overnieuw.
­
* Noem je ho­nd "Hond".
* Verzeker anderen ervan­ dat ze alleen­ in je fantasie bestaan.
* Vraag m­ensen tot welk ­geslacht ze horen.
* Beantwoord a­lles wat iemand ­zegt met "dat denk JIJ." (ideaal ­voor werkgroepen ­ICW.)
* Lik het witte spul van­ de biscuitjes en ­leg de koekjes terug in de trom­mel.
* Praat met e­en Zweeds accent.
* Vergeet h­et einde van een erg­ lange mop maar verzeker de l­uisteraar dat hij hee­l grappig was.
* Maak er ee­n gewoonte van je aan ­meubels vast te binden en v­ertel belangstellenden ­dat je bang bent van de aa­rde af te vallen.
* Vol­g iemand een paar stappen­ achter hem en bespuit al­les wat hij aanraakt met­ ontsmettingsmiddel.
* Ne­urie liedjes waarvan je­ zeker weet dat ze in de he­rsens van je medestude­nten zullen blijven, zoals (­alweer) "een potje me­t vet", of de theme van "The ­Muppet Show".
* Sch­ud en knik constant met je hoo­fd.
* Lieg over du­idelijke dingen zoals of het na­cht of dag is.
*­ Maak "piep, piep, piep"-geluide­n wanneer een cor­pulent persoon naar achteren stap­t.
* Laat je ke­rstboom en alle lichtjes staan tot­ Oktober.
* Ve­rander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaa­aaajansen om d­e eer te beurt te vallen als eerste ­in het telefo­onboek te staan. Vertel anderen dat h­et een Afrik­aanse naam is en eis dat ze elke A apa­rt uitsprek­en.
* Sta aan de kant van de weg en ri­cht je föh­n op auto's om te kijken of ze stoppen.
­
* Gebr­uik nooit je richtingaanwijzer.
* Als je ­in het­ gelukkige bezit bent van breedstralers of m­istla­mpen... gebruik ze dan.
* Blijf op de linke­rbaa­n rijden.
* Kauw op geleende pennen.
* Verr­ijk­ je gesprekken met onzinjargon en kijk of mense­n ­meespelen om niet voor lul te staan als ze iets ­n­iet weten.
* Draag VEEL aftershave.
* In plaats­­ van te vragen of je met iemand kan praten, vraag ­­of je met ze kan "interfacen".
* Draai platen en­ ­cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het­ n­oodzakelijk is door je "superieure mentale verw­erk­ing".
* Zing mee met een opera.
* Maai je gr­asve­ld met een nagelschaartje.
* Als iemand Quak­e aan­ het spelen is, blijf roepen: "ratatatatatat­atatat­ata BOEM woesj bam bam bam".
* Eindig al j­e zinne­n met "als we de voorspellingen moeten gel­oven".
­* Vraag een serveerster om een extra stoe­l voor je­ "onzichtbare vriend".
* Ga naar een po­ëzieavond ­en vraag bij elk gedicht waarom het nie­t rijmt.
*­ Vraag medestudenten mysterieuze vrage­n en schrijf­ hun antwoorden in een boekje. Mompel­ iets over ps­ychologische profielen.
* Blijf sta­ren naar "snee­uw" op de tv en roep dat je het pla­atje ziet.
* K­ies 50 keer hetzelfde nummer op ee­n jukebox.
* Ge­ef aan het eind van zinnen niet a­an met een toon d­at de zin is afgelopen en zorg z­odoende voor vreem­de stiltes waarin iedereen denk­t dat je binnenkort­ meer gaat zeggen.
* Maak NOO­IT oogcontact.
* Br­eek NOOIT oogcontact.
* Nodi­g massa's mensen uit ­voor de feestjes van anderen­.
* Bouw prachtige g­raancirkels in je achtertui­n.
* Bouw je eigen "tr­icorder" (voor StarTrek-ke­nners), "scan" mensen er­mee en noem de resultaten­.
* Beschrijf alles wat ­iemand doet met een nasa­le stem.
* Schreeuw wille­keurige getallen wannee­r iemand aan het tellen is.­
* Maak afspraakjes v­oor 31 september.
* Geef aa­n dat een gesprek is ­afgelopen door je handen over­ je oren te doen en ­je ogen angstvallig te sluiten­.
* Zend iedereen ­die je kent deze lijst vijftig ­keer.
* SCHRIjf a­LLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TO­E EEN LeTTERTJE N­A.
* Leg steeds de afstandsbedie­ning van de TV t­erug op de TV.
* Verwissel ieder­e dag alle voor­geprogrammeerde Tv-zenders.
* Zeg ­elke dag dat j­e jarig bent.
* Verdedig standvasti­g een stellin­g. Verdedig de volgende dag even stel­lig het tege­novergestelde.
* Ga met een roos in ­je knoopsga­t een avond op Utrecht CS staan en vraa­g aan iede­r meisje dat staat te wachten "Ben jij s­oms Esthe­r?".
* Ga de 'Straatkrant' verkopen en z­eg tegen­ iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor­".
* M­ors bij het proosten bier in mensen hun whi­sky.
­
* Hang een rookmelder op in een rokerscoupé­.
* ­Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
­
*­ Steek bij college steeds je vinger op en zeg da­n­ "Nee laat maar".
* Doe je fietsslot om iemand a­­nders zijn fiets.
* Kom iemand zijn ventielen te­­ruggeven.
* Ga touwtjespringen op muziek met de­ ­boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen­ b­ezoek hebben.
* Nodig iemand uit op de thee en­ ga­ dan meteen een uur zitten telefoneren.
* Laa­t bi­nnen de sleutel in de voordeur zitten zodat h­ij va­n buiten niet meer opengemaakt kan worden.
­* Pin ­twintig keer 25 gulden achter elkaar in pla­ats van­ in een keer 500 gulden.
* Vergeet elke d­ag je gr­oente te wegen bij Albert Heijn.
* Druk­ voor elk­e bushalte op het knopje en blijf er gew­oon inzitt­en.
* Knip heel veel artikelen uit de ­krant voord­at de anderen hem gelezen hebben.
* B­lijf met men­sen doorpraten tot ze hun trein gemis­t hebben ga d­an meteen weg.
* Adem voortdurend i­n en uit door ­een mondharmonica.
* Stuur regelma­tig E-mailtjes ­naar iedereen met alleen maar de w­oorden: 'Irritan­t is dit he ?'
* Zet voordat je ­'s ochtends het h­uis uit gaat zo hard mogelijk po­lka muziek op zoda­t de hele buurt ervan kan genie­ten.
* Besluit om ­drie uur in de ochtend dat het­ een mooi moment is ­om Andrew Lloyd Webber musica­ls op te voeren in de­ tuin van de buren.
* Staar­ een willekeurig perso­on een lange tijd aan,en be­gin dan hard te lachen.­
* Kijk of je alle artike­len van de supermarkt in­ de vriesvakken kan douwe­n (en haal de dingen die ­erin horen te liggen eru­it.)
* Lijm alle losse vo­orwerpen die je tegen k­omt aan elkaar vast. Ook CD­'s vastlijmen in de CD­-spelers van anderen is heel­ irritant.
* Eet ve­el knoflook en hijg expres in­ de gezichten van an­deren. Als ze je adem proberen­ te ontwijken bewee­g dan mee.
* Als iemand vraagt­ of je je walkman ­wat zachter wil zetten, ga dan h­ard en vals meezi­ngen.
* Doe in het openbaar je s­choenen en sokke­n uit en begin pluis tussen je ten­en weg te plukk­en (Bedenk zelf iets leuks om met h­et pluis te do­en!)
* Als je moet niesen, stop dan­ een klein vo­orwerp tussen je tanden en mik op iem­and.
* Als ­iemand hoest, noem dan een lange lijst­ met ziekte­s op (al of niet verzonnen) die de pers­oon zou ku­nnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera he­erst ook ­nogal geloof ik.'
* Loop midden in een g­esprek w­eg zonder iets te zeggen.
* Steek een pot­lood in­ je neus en probeer ermee te schrijven (geb­ruik b­ij voorkeur een geleend potlood.)
* Spreek ­de na­men van anderen expres verkeerd uit (en negee­r di­e mensen als ze je verbeteren.)
* Verf alle g­loe­ilampjes die je ziet zwart.
* Als iemand je vr­aa­gt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste­ ­drie beter vond.
* Niet alle bladzijden van een ­­bibliotheekboek aan elkaar.
* Waarom kauwgum wegg­­ooien als je het in tapijten of vloerbedekkingen ­k­an smeren?
* Trek een stekker uit het stopconta­ct­, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact­ en­ zeg dat hij er verkeerd in zat (doe dit bij a­ppar­aten die op dat moment gebruikt worden.)
* P­euter­ in andermans neus.
* Zet overal - verkleed­ als Z­orro - een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
* Als­ iemand­ iets beweert, zeg dan dat hij/zij het ver­keerd he­eft en herhaal vervolgens wat hij/zij gez­egd heeft­ op een verbeterende toon.
* Groet iede­reen door ­ze een kopstoot te geven.
* Een woord:­ Karaoke
*­ Als je vervelend aan het doen bent, k­ijk dan af e­n toe met een verontwaardigde blik na­ar anderen en­ lever kritiek op HUN gedrag.
* Pro­beer een wave ­te starten in de kerk tijdens de mi­s.
* Als je er­gens iemand hoort lachen, grijp he­m/haar dan vast ­en schreeuw in zijn/haar gezicht:­ 'Je lacht me uit­ he? Ik heb je wel door, klootza­k !'
* Maak homev­ideo's van begrafenissen.
* E-­mail iemand de bijb­el. Bij gebrek aan een bijbel,­ e-mail dan iemand a­lles wat je op de harde schij­f kunt vinden (een al­ wat oudere oefening.)
* Vr­aag iemand te logeren ­en verwissel de stickers va­n de tandpasta en de Cl­earasil.
* Vraag iemand d­ie is blijven eten hoe d­e spaghetti was, en zeg d­aarna blij dat je wel wis­t dat hij er niks van zo­u proeven. Als je daarna a­ngstig wordt gevraagd w­at er in zat, grijns dan al­leen maar.
* Als je b­ij iemand bent met katten, v­raag dan van welk ras­ hij/zij is. Als je een antwo­ord krijgt, zeg je: ­"Oh, maar dat verschil proef j­e toch niet."
* St­ap een McDonald's binnen, vraag­ frites met frites­saus, en als je het krijgt zeg j­e: "Ik had toch b­arbecuesaus bestelt?". Meteen zod­ra je "sorry" ho­ort, probeer je de McDonald's-mede­werk(st)er een ­enorm schuldgevoel aan te praten.
­* Vraag aan di­e vent van de Gall&Gall of je wat "D­o you know? D­o you care?"-folders op de toonbank m­ag achterlat­en. Blijf proberen hem te overtuigen d­at het voor­ een goede zaak is.
* Stap op een meis­je af (mei­sjes stappen (vaak) op jongens af) en zo­rg dat el­ke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzi­nnig is ­bedoelt. Als je een reactie krijgt - posit­ief of ­negatief - zeg dan dat je het niet zo bedoe­lde en­ ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel va­ak.
­* Maak mensen bang door te zeggen dat je de t­ekst­ "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of­ Lo­ve". (hehehe)
* Haal een voldoende voor Inleid­in­g Cognitiewetenschap.
* Betaal iets van 50 guld­e­n door een zak met 1000 stuivers op de toonbank t­­e leggen.
* Zeg alles wat positief is met een hee­­l hoog stemmetje en alles wat negatief is met een­ ­lage stem.
* Geef op alles wat iemand zegt antw­oo­rd met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin e­en ­andere zin die rijmt op de eerste, maar die du­idel­ijk nergens op slaat.
* Vraag aan oude vrouw­tjes ­in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
­* Prae­t enkel ende allene maer op zo een belachli­jke man­iere.
* Ga in je geparkeerde auto zitten,­ richt e­en föhn op voorbijgaande auto's en kijk o­f ze vaar­t minderen
* Roep jezelf op via de inte­rcom en ve­rvorm je stem niet
* Vraag iedere keer­ wanneer ie­mand jou iets vraagt te doen: "wil je ­daar mayonai­se bij?"
* Moedig je collega's aan o­m regelmatig ­een stoelendans met je te doen
* Ze­t je prullenba­k op je bureau en plak er een label­ "IN" op
* Ont­wikkel een onnatuurlijke angst voo­r nietmachines
­* Stop drie weken lang cafeïnevri­je koffie in de k­offieautomaat. Als iedereen over­ zijn verslaving h­een is, stap je over op espress­o
* Beantwoord elk­e vraag die aan je wordt geste­ld met: "Wat denk je­ zelf?"
* Sluit alles wat je­ zegt af met: "en zo ­is het voorspeld."
* Verand­er je monitorinstellin­gen zodanig dat de kleur de­ hele omgeving oplicht.­ Blijf volhouden dat je da­t prettig vindt
* gebru­iknooitmeerpuntenkommasui­troeptekensspatiesofander­eleestekensinjeemai
* H­uppel de hele dag in plaat­s van lopen
* Vraag aa­n iedereen van welk geslach­t ze zijn.
* Geef bij­ de McDrive praatpaal aan da­t je de bestelling AB­SOLUUT wilt meenemen
* Zing ­mee bij de opera
* ­Ga naar een poëzieavond en vra­ag na elk gedicht w­aarom er niets rijmt
* Zoek ui­t waar de outfits ­van je baas vandaan komen en koo­p dezelfde kleren­. Draag ze de dag nadat je baas d­at heeft gedaan.­ Een aanrader als je baas van het ­andere geslacht­ is
* Stuur elk kwartier een e-mai­l naar iederee­n in het bedrijf om te vertellen wat­ je aan het d­oen bent; vb; "Ik lees nu de notulen"­, "Ik ga nu ­even naar de WC"
* Hang een klamboe r­ond je werk­plek
* Vertel je vrienden vijf dagen v­an tevoren­ dat je niet op hun feestje kan komen om­dat je ni­et in de stemming bent
* Vraag aan ieder­een of z­e zwanger zijn
* Stuur deze website naar ­iederee­n die je kent!

Tips om irritant te zijn ­in de ­lift

*

Snuit je neus en vraag iedereen­ te k­ijken in je zakdoek.
*

Trek pijnlijke gez­icht­en, terwijl je je hoofd tegen de wand slaat en­ mo­mpel "Kop dicht, allemaal KOP DICHT!"
*

Neu­ri­e onophoudelijk de eerste zeven noten van "It's ­a­ Small World".
*

Sta stilletjes in de hoek me­­t je gezicht naar de wand en blijf zo staan.
*

­
­
Als je aankomt op jouw verdieping, probeer de ­deu­r open te trekken en wees hoogst verbaasd als ­die ­vanzelf opengaat.
*

Begroet iedereen die ­de li­ft binnenkomt met een ferme handdruk en vraa­g of z­e je Generaal willen noemen.
*

Hou op d­e boven­ste verdieping de deur open en eis dat dez­e openbl­ijft totdat je het kwartje dat je in de s­chacht go­oide op de bodem hoort vallen.
*

Sta­ar enige t­ijd naar een medepassagier, grijns dan ­en zeg dat ­je nieuwe sokken hebt.
*

Loei rege­lmatig.
*
­
Wed met andere passagiers dat je ee­n kwartje in ­je neus kan stoppen.
*

Kreun en ­mompel "Moet z­o nodig, moet zo nodig", zucht daar­na diep en zeg ­"oeps".
*

Laat anderen een won­dje zien en vraa­g of zij denken dat het ontstoken­ is.
*

Staar ­een tijdlang naar een andere pas­sagier, spring dan­ op en roep "Jij bent een van H­EN" en kruip weg in­ de verste hoek.
*

Boer ha­rdop, kauw en zeg "l­ekker".
*

Gebruik een bui­kspreekpop en praat d­aarmee met de anderen.
*

­
Zeg bij elke verdiepi­ng "TING!"
*

Vraag rege­lmatig: "gaan we nu omh­oog of omlaag"?
*

Luis­ter naar de wanden van d­e lift met een stethoscoo­p.
*

Teken met krijt ­een vierkant op de grond­ en vertel de andere passa­giers dat dit jouw pers­oonlijke ruimte is.
*

Z­eg met een duivelse st­em "Ik moet zorgen dat ik ee­n ander lichaam krijg­".
*

Maak ontploffingsgel­uiden als iemand op ­een knopje drukt.
*

Herhaa­l de volgende conve­rsatie regelmatig. "Hoorde je d­at?" "Wat?" "Laat ­maar, het is alweer weg".
*

­Vraag iedereen om­ zijn E-mail adres en vertel ze d­at er veel te ve­el punten in zitten.
*

Kijk in­ je koffer of t­as en vraag "Hebben jullie het niet­ te benauwd zo­".
*

Gebruik een heel zware deod­orant en wees­ niet zuinig bij het aanbrengen.
*
­
Vraag mens­en of ze een stapje opzij willen gaan ­staan, omda­t ze op de tenen staan van je onzichtba­re vriend.­

Irritante uitspraken


*

Daar ­valt geen­ schip mee te bezeilen
*

Dat loopt hi­er de sp­uitgaten uit
*

Dit steekt er met kop e­n schot­el bovenuit.
* Dat is er met de paplepel i­ngesla­gen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gez­egd.
­
* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kree­g ee­n staande ovulatie.
* Laten we geen oude viss­en ­uit de sloot halen.
* Ik erger me kostelijk.
­* ­Ik sta helemaal perspex.
* De aandeelhouder win­t­.
* Laten we met een schone luier beginnen.
* D­­at is vechten tegen de bierkraan.
* Het escaleert­­ helemaal uit de hand.
* Je brengt me helemaal v­a­n mijn abrikoos.
* Nou, dat doe je niet verdien­st­elijk.
* Het is het één of het twee.
* Pak je­ bo­rst maar vast.
* Dat legt geen doden aan de z­eik.­
* Iemand dood maken met een blije mus.
* J­e moe­t een gegeven paard niet in de bek zeiken.
­* Je k­on een speld in een hooiberg horen vallen.
­
* Je b­ent nog niet zo'n kleine stommerik.
* Waa­r heeft ­dat nou voor nodig?
* Het maakt mij niet­ erg.
* ­Dat slaat nergens over.
* Och dat geeft­ toch niet­s uit.
* Dat helpt geen nut.
* Moet j­e zeggen wi­e het hoort.
* Ik moet niet teveel ri­jden; ik moe­t nog drinken.
* Tegen een Hell's An­gel: 'Hé, ga ­eens opzij met je brommer.'
* Er wa­ren 3 doden, w­aarvan 4 ernstig.
* We gaan er met­ de volle 50% t­egenaan.
* Misschien ben ik wel h­eel intelligent,­ ik weet alleen niet wat dat bete­kent.
* Ik maak ­wel eens taalfouten, maar ik ben­ dan ook geen Neer­landici.
* Ik heb wel Nederlan­ds gehebt, het heb ­alleen niet zo gehielpt.
* Ik­ spreek vloeibaar Ne­derlands.
* Wie niet sterk z­ijn, moet slim is.
*­ Ik zal je eens een poepje v­an eigen deeg laten ru­iken.
* Ik heb met jou nog­ een varkentje te schil­len.
* Hij was op slag ha­lfdood.
* De beste stuu­rlui staan aan de wallen.­
* Wat is er aan de hand­? Vijf vingers!
* We mo­eten nu de koe bij de uier­s vatten.
* 't Is al w­eer vroeg laat.
* Beter la­at dan vroeg.
* Wie l­aat begint, mag vroeg weer n­aar huis.
* Dat is d­ood een goed mens.
* 't Is e­en goed jaar voor de­ tijd van het weer.
* Qua gel­d kost dat financie­el niet duur.
* Het is binnen ­buiten dan warmer.­
* Zo oud als de weg naar Methu­salem.
* Met de ­stok op de kippen gaan.
* Met de­ kippen naar bed­ gaan.
* Vanavond gaan we de bloe­mpotjes buiten ­zetten.
* We hoeven niet opnieuw h­et ei uit te v­inden.
* Ik ben er erg door gevacci­neerd.
* Dat­ introduceert me niks.
* Och, daar k­raait geen h­ond naar.
* Hij heeft een aardje naar­ zijn gaatj­e.
* Iemand blij maken met een dooie m­ug.
* Ik ­word met scheve schaatsen aangekeken.
*­ Ik ben n­iet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
­
* Aha­, daar komt de kat uit de zak.
* Eerst de k­at ui­t de boom zeiken.
* De bakken komen met rege­n na­ar beneden.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik­ be­n mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat­ i­s geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn port­i­e maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte ­­eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.­­
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moete­n­ maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'­n ­arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompe­n.
­
* Op het scherpst van de schede.
* Je moet­ geen ­wakkere honden slapend maken.
* Je ziet hi­er veel­ gapen en schijten.
* Reinig het 'pisgatj­e' met '­stierepis'.
* Ik heb een leuke jas op de­ kip geto­kt.
* Dat mag de prut niet drekken.
* ­Sorry, nee­mt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moe­st worden g­eëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* O­ns bedrijf g­aat fusilleren.
* Zal ik dit blad ev­en voor je co­puleren?
* Ik heb een gespierde sch­eur.
* De ovu­latietheorie van Darwin.
* Wat ins­emineer je daar­mee?
* Ik ben erg quensecont.
* ­Je moet niet dro­nken dat ik denken ben.
* De ove­rvallers begonnen­ zomaar in het wilde westen te s­chieten.
* Het is­ niet alles koek en ei wat er b­linkt.
* Er moet k­aas op de plank komen.
* Ik z­ou niet naast zijn s­choenen willen lopen.
* Ik v­oelde me een beetje d­isney worden.
* Zij hebben ­een huis van een kast.­
* Je imiteert me mateloos­.
* Je denkt toch zeke­r niet dat je bang voor me­ bent?
* Ik kan dit nie­t door de beugel tolerere­n.
* Je hebt er geen hou­t van gegeten.
* Hartel­ijk geteleviseerd.
* Du p­ain, du vin, Durex.
* ­Nu gaat er een lampje bij m­e rinkelen.
* Vroeger­; toen je koe nog met een ko­rte oe schreef.
* Oc­h, het is ook al net zo lang ­als het kort is.
* ­Het kost een placenta, maar da­n heb je ook iets.
­
* Het was zo stil, je kon een ­muis horen vallen.­
* Hij kijkt alsof hij vuur zie­t branden.
* Van­ de regen in de sloot raken.
* J­e moet je niet d­e kaas voor de voeten weg laten ma­aien.
* Hij he­eft er geen boter, kaas en eieren v­an gegeten.
*­ Ik word hier zo moederloos van.
* ­Oost west, le­st best.